Janela para o azul de cima

Prazer, Isabela.

2011-12-26T20:10:00.000-08:00

Ela era daquelas meninas que se apaixonavam no primeiro suspiro.
Muitos diziam que era para casar, mas coitada, por volta dos dezenove seria um desperdício.
Tinha uma beleza pudica e simples, provida de um mistério. Ela mal sabia disso, mas deveria.
Entregava seus desejos por amor, e para os outros, mesmo não sendo, ela fazia acontecer, era tudo questão de tempo.
O problema maior eram suas expectativas que, por sua ingenuidade, todo aquele afeto tornava-se único.
Ela desconhecia das coisas passageiras e não adiantava tentar mudar, porque não há culpa em quem sabe gostar.
Ela esconde o choro, cobre os pés, encolhe na cama e questiona: "por que as coisas são assim?"

É, Bela, é...

Meu Interior

2011-12-18T16:39:00.000-08:00

Ah, esses poucos anos de vida que carrego em meus olhos;
Supridos de sensatez e amor.
Acho que fui feita disso, entenda, por favor.

Soneto da separação

2011-11-23T19:42:00.000-08:00

De repente do riso fez-se o pranto

Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.
De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente

Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

(Vinícius de Moraes)

Obrigada por descrever a minha atual sensação.

Pois bem.

2011-11-20T07:01:00.000-08:00

Deixei de lado uma vontade ingênua

Querer entender o que passa ou o que passou

Não mais me convém

É presente provido de silêncio

Desprovido de viver

Me calo em um canto onde a decepção dorme

Mas dou bom dia à ela

I'm a bird

2011-11-02T19:49:00.000-07:00

Sempre acreditei que por trás de qualquer ser humano existisse a pureza, e ainda acredito. Não vejo razão em tanto desprezo que muitos têm diante da expectativa, ela para mim, é somente um sinônimo mais bonito da esperança, estou errada?
O que me resta? Eu e todos os sonhos que carrego dentro de mim, do meu pequeno corpo cheio de coisa para falar e viver.
Me encantam tulipas vermelhas, o mar azul da Grécia, a rua iluminada por lâmpadas amarelas e um colo para deitar. As inúmeras coisas que jamais pessoas se interessarão, as placas dos carros e suas numerologias, a velhinha do prédio da frente que me cumprimenta, o sorriso da atendente da padaria, o jeito como a mãe dá a mão para o seu filho, o céu do entardecer, deduzir o que o pessoal do ônibus anda pensando; o que passa na vida de cada um. Gosto de ver as pessoas darem risada, do amanhecer gelado, de saber o que eu quero, de uma mensagem querida no meu celular, do cheiro de café, da barriga rosada do meu cachorro, da minha mãe cantando, de poder passar os meus pés na colcha temperada pela manhã. Gosto de gostar, de um gostar genuíno que só eu sei como funciona. Alguns até me questionam se isso ainda existe, e eu digo que sim, infelizmente.
Sabe do que eu mais gosto no fim das contas? De não ter medo de tantas vontades.

Inocência

2011-10-15T15:21:00.000-07:00

Amanheceu. O sabiá emanava a manhã enquanto a neblina esvaia lentamente pelas árvores.

Teus olhos permaneciam fechados, contidos em uma singela harmonia.

Assim como o teu alento, o frio invadia a janela do teu quarto e teus pés procuravam um refúgio.

Relutei para levantar.

Era domingo, casa nova, o gato ronronando no canto da cama, você e nossa genuinidade. Finalmente.

Não fosse pelo nosso gato, Chico, eu acreditaria em um possível sonho. Mas não, estávamos ali, na cama, com um monte de caixa de papelão na sala para organizar, a parede branca para pintar e o café para servir.

Longe do trivial, as coisas fluíam em um percurso admirável e o tempo exercia sua função de acordo com as nossas intuições.

Alento secreto

2011-10-10T19:48:00.000-07:00

Enquanto meu pé congelava por baixo do meu único cobertor, metade da minha cabeça concentrava-se em coisas passadas. Por mais que eu quisesse ficar perto de ti, algo sussurrava lentamente na minha outra parte da cabeça. Eu admito, sentia uma enorme saudade em relação às coisas, sentia falta do seu chuveiro super quente, do pão de sal gordinho que eu comprei, do seu dedo machucado por causa da guitarra, dos seus estudos, dos beijos escondidos, de suas imitações jurássicas, das casinhas uma mais linda que a outra, o cachorro do seu vizinho, a neblina das 16h, a sua família maravilhosa, as almofadas indianas do sofá da sala, o seu sotaque, os vários "bom dia" das pessoas na rua, a água benta, dos seus casacos pendurados na arara e a janela do seu quarto com a vista mais aconchegante que os meus olhos e a minha alma já viram até hoje. É óbvio que eu sentia falta, mas era contra tudo admitir isso pra mim, imagina pra ti. Só lendo mesmo para saber, e eu sei que isso não vai acontecer, por isso escrevo aqui.
Ai, ai... não sei se era o cheiro do café que me fazia acordar tão viva ou se era a sua presença. Talvez ambos. Seus olhos, que olhos! Parecia loucura, mas eu senti aquilo. É, aquilo que dói pra dedéu... O amor.
Amor pra mim é concebido apenas de uma coisa; uma agonia extrema que dá dentro de mim, uma vontade de dizer tudo, exatamente tudo o que eu estou sentindo e pronto. Meu amor é esse, amor pelo o que eu sinto. E esse amor está apenas guardado, esperando que o tempo aja.

Bom dia, empatia.

2011-10-06T19:06:00.000-07:00

Receio, era algo que eu queria, receio do que parece ser ínfimo ou do que realmente é importante, mas não tem coragem de sentir ou admitir. Jamais entendi essa realidade que paira na vida de uns, por isso sempre me lotei de perguntas intermináveis. Talvez seja a minha personalidade, de natureza impulsiva e passional. Não sei, eu disse talvez. Não entra na minha cabeça essa coisa de não aceitar o que você quer por causa disso ou por causa daquilo. É tão mais cômodo dizer sim, permitir, fechar os olhos, virar pro canto e lascar um sorriso.
Eu vivo em um mundo no qual as coisas são diferentes. Eu amo sem medo, amo demais, amo literalmente, sem dó e nem piedade. Amo como as coisas deveriam ser amadas, genuinamente. Uns gostam, outros afastam. E o azar é deles. As coisas só existem quando compartilhadas, e não são só coisas. Sou eu, você, ele, aquele ali sentado no ponto de ônibus. O que ele sente? Você está bem? Quer gritar? Essa saudade dói? Me diz, o que você quer? Eu? Gostaria que as pessoas fossem mais profundas e reais, sem medo do que a natureza lhes permite.
Às vezes eu acho que é muito para o meu corpo habitar tanta empatia.
Talvez eu tenha esses olhos grandes de tanto analisar as pessoas, suas fisionomias, olhares e gestos. Eu absorvo, penso, sinto, penso novamente e guardo bem ali no cantinho da minha cabeça. Meu único receio é de que as pessoas continuem assim, com medo de viver.
Mas eu espero.

Diretório do mundo imperfeito

2011-04-10T15:42:00.001-07:00

Gente, parem de reclamar da vida, pelo amor né? É um empecilho ali, é outro aqui, é porque você não pode sair porque tem que fazer isso, é porque você tá sem grana, acima do peso, com uma espinha na ponta do nariz, quer porque quer trocar de carro porque adora seguir modas, insiste em não escutar verdades porque sabe que aquilo tudo é real mas você não quer acordar do seu mundinho sensacinalista. Você acha que as coisas mudam como uma pastilha de vitamina C dissolvendo-se na água né? Pois é camarada, não é assim não... E reclamar só vai te fazer atrair coisa pior, afinal, negativismo atrai o próprio negativismo, não vai achando que negativo mais negativo vai resultar em um positivismo, a escola te ensinou assim, mas na vida a teoria e a prática são completamente distintas.

Não vou ser hipócrita, mesmo porque eu sempre reclamei de tudo, TUDO. Sim, adoro reclamar e colocar defeito nas coisas, pois sim, elas são imperfeitas na minha concepção. Mas da minha vida eu raramente reclamo. Ela não é nada perfeita, eu não gosto de estar no cursinho com 19 anos, sem carteira de motorista, eu não ando progredindo, não nesse ponto, mas sei que psicologicamente eu tenho progredido muito. E é isso que nos interessa na tragetória da vida, de que adianta ser bem financeiramente se você não tem a cabeça no lugar?

A sociedade difama o ser humano, impõe fatores que determinam o seu modo de vida e consequentemente o que você é e representa aos olhos dos indivíduos, e você se deixa levar por causa do seu pensamento alienado e ingênuo, bobo que você é.

Eu gostaria de protestar a minha indignação com as pessoas que atualmente me cercam, porque eu sei que todo mundo tem um pingo disso, o que é normal. Mas sucumbir a mente a ponto de querer desistir da vida só porque uma coisa não está de acordo como o planejado? Ah, vai tomar no c*. Frases como: "vou me matar" "preciso de uma razão para viver" "quero cometer suicídio" " a minha vida está uma merda" parece que ser depressivo é moda, um novo estilo de viver, tão legal quanto o contraste, que seria aproveitar a vida independente de alguns problemas, detalhe, eu disse ALGUNS. A sua vida está uma merda porque você quer, simplesmente. Tá puto? Pois é, se você se sente ofendido, é porque É A MAIS PURA VERDADE. Quanta gente que acha que a felicidade consiste em um mundo de patotinhas capitalistas (eu amo o capitalismo, mas a minha felicidade não depende somente dele), como trocar de carro porque o meu carro é do ano retrasado, colocar silicone para atrair mais homens, mudar o meu jeito para agradar alguém, ser legal com tal pessoa só pra ser mais foda, dizer que comprou tal coisa no valor de caralhado a4, esfregar na cara que foi na Europa 97 de vezes e que seu sapato é de tal marca batizada pelo Papa XVI e com o DNA do Barack Obama. Me poupe, eu estou pouco me fudendo para o que você come, o que você compra, o que você pretende fazer. Eu não sei se é aonde eu vivo, mas creio que não, tem gente assim no mundo inteiro.

Em vez de reclamar com a bunda sentada nessa cadeira, o indivíduo deveria ter ciência do mal que outros indivíduos passam, o quanto eles são "abençoados" por estarem vivos, podendo ler este texto com os olhos, podendo digitar e andar com as duas pernas. É clichê esse argumento, porém, funcional. Tem criança de cinco anos com câncer no linfo dando risada lá no Hospital Sarah Kubitschek, enquanto você fica se remoendo porque não faz a unha há duas semanas.

Tem mãe sabendo que está grávida de uma bebê com Síndrome de Down e esbanjando alegria porque sabe que aquilo será um aprendizado de vida para ambos. Tem gente estudando há mais de cinco anos para passar no vestibular e não desiste porque aquilo vai fazer a vida dele feliz. Tem gente que tem mais de sete filhos e um quilo de arroz para a semana e ainda sorri antes de dormir, mesmo com alguns dentes faltando. Tem gente que sabe viver porque sabe que vale a pena. E você deveria saber que a vida é só uma, só uma.

Necessary

2011-03-31T19:12:00.000-07:00

Tentei dormir mais cedo hoje, às 22h30, mas não consegui, tenho um ritual noturno antes de adormecer. Sempre penso no que posso fazer, mudar e dizer. Dessa vez eu pensei demais e me levantei da cama, que posso te garantir... estava perfeita e geladinha. Foi um esforço, mas como tem tempo que não escrevo no meu blog, é algo que vale a pena, mesmo que ninguém tenha o interesse de ler.
Retomei lembranças bem antigas, que jamais imaginei retomá-las, e me sinto mais feliz em saber que tais lembranças ainda permanecem dentro de mim, depois de tanto tempo e de tanta lágrima derramada. Sabe quando você sente que ainda não acabou e um dia qualquer você vai reencontrar aquela pessoa que te fez muito feliz da forma mais genuína possível? Então, eu não só tenho esse sentimento, como tenho um mais consistente; a esperança. Eu acho isso lindo, porém, tenho medo. Afinal, quem não tem medo? Todo mundo tem, generalizo mesmo, porque se não fosse pelo medo, eu teria feito cada burrada imperdoável. Ô, só nesse aspecto sou grata por sua existência.
Olha, eu tinha muita coisa pra dizer, mas eu estou naquela fase de que nos expressamos mais pelo silêncio, e se você pudesse me ver, certamente entenderia o que eu gostaria de dizer, mas são muitos quilômetros. Sinto que ao retomar todo esse assunto, eu te machuco um pouco, é verdade isso?
Não é a minha intenção, mas é que você sabe... eu não consigo guardar as minhas vontades, eu sou gente, gente de verdade! E admito, apesar de toda essa ausência, eu queria você aqui, estudando comigo, sentado na beira do lago sem preocupações, compartilhando pensamentos únicos e revolucionários. Mas eu sei que isso é fora de cogitação, é por isso que desde que nos separamos eu resolvi seguir a minha vida, mas saiba que eu cumpri a promessa, que jamais deixaria de gostar de você, e eu te asseguro que isso sempre será verdade, porque mesmo tendo raiva, não era suficiente a ponto de destruir o meu carinho por ti. Eu falo isso com a mais pura verdade que existe dentro de mim, é difícil, porque há muito tempo me tornei uma pessoa mais fria em relação às pessoas. Motivo? Eu nasci ingênua, cresci ingênua e as pessoas não são mais assim, por isso elas exploram, e isso machuca muito. Expressar meus sentimentos tem sido um exercício mental e "cardiológico", mas nossa história eu faço questão de expressar, sabe por que? É claro que você sabe.

Eu sei que você jamais lerá isso, mas se um dia ler, saiba que agora eu posso dormir.
Boa noite :)

Idiota? Não mesmo.

2011-02-09T12:23:00.000-08:00

Jamais imaginei que apesar de tantas decepções, mais uma seria leviana. Não foi. Parece que a ferida se torna mais sensível de acordo com a quantidade dos atos, mas só parece. Porque o indivíduo amadurece, porque ele cria maneiras de lidar com tal mágoa, porque ele aprende a pensar pelo outro e por si mesmo.
Crescer dói, isso todo mundo já sabe, mas ninguém quer sentir dor, porque muitas vezes a dor moral é mais densa que a dor física. O corpo reage, a mente adormece.
Tenho percebido a cada instante que convivo com as pessoas, que elas estão tão próximas, porém, completamente distantes. Não há interação e nem atitude. O medo é uma das fontes mais culpadas de toda essa consequência. Não é medo no sentido de fobia exacerbada, e sim de se machucar, medo das pessoas.
Eu tenho medo, mas não deixo que ele tome conta de mim. Posso ser idiota a ponto de cometer erros, mas se expôr o que eu sou e o que sinto é ser idiota, ser idiota é delicioso. O grande problema é encontrar uma pessoa com a mesma concepção.

Amar é normal

2011-01-09T13:46:00.000-08:00

"Só ama aquele de coração bom, aquele que gosta de dar, que ainda sorri largo e franzindo os ombros tipo criança. Ama só quem merece, quem procura e sabe que achou, quem não vê amar como uma coisa sublime e extraordinária, quem sabe o amor ao alcance das mãos, da boca, das costas, da nuca, dos pés. Ama quem provoca os olhos, as vontades, o sabor do outro. Porque amar é isso. Normal.

Amar é sofrer choque térmico quando chega a hora de dar tchau, é implicar com o jeito do outro, brigar no meio da rua, pegar na mão e fazer as pazes ali mesmo. Amar é brincar de briguinha, é dizer que vai amar pra sempre, é dar beijos e cheiros em lugares estranhos em locais inadequados, é beber no mesmo copo. Todo amante se arrisca meio poliglota "amore mio", "mon amour", "meine liebe" ou "meu amor" mesmo.

Amar é ouvir som de luz apagada, carregar na garupa, prestar os primeiros socorros, testar um óleo novo de massagem. Amar é beber milk shake de chocolate, alugar filme, cantar no chuveiro enquanto o outro escova os dentes, é dormir abraçadinho até mais tarde. Amar é não saber esperar, mas esperar mesmo assim. Amar é suspirar alheio, respirar ofegante, ter o peito encaroçado. Aquele que ama abusa do "inho". Benzinho, docinho, tigrinho, morzinho. Amar é dizer "fazer coisinha", mandar SMS de boa noite, escrever cartinha perfumada e todas essas idiotices gostosas.

O olho reluz, a pele melhora, o corpo reage, o coração bate feliz. Amar é mandar, achar que manda, obedecer, fingir que obedece. Amar é fazer vitamina de banana com nescau, é dar bom dia espreguiçando as vértebras com os braços esticados, sorrindo envergonhado de remela nos olhos. Amar é dizer "vem cá", ter os pés aquecidos sem pedir, comemorar o dia do primeiro beijo, chegar da festa e comer pizza gelada. Só ama aquele que começa a falar pelo fim, que diz sim sem saber a pergunta, que discute o namoro sem lugar-comum.

Ama quem sai na rua pra tirar fotos, pra ver estrela riscar o céu, pra pisar na grama descalço, pra pegar um cineminha na terça. Amar é perguntar "tá dormindo?", é descer do ônibus com o outro à espera, é cantar "she loves you yeah yeah yeah", é morder queixo, orelha, cotovelo, panturrilha, lábio. Amar é comer uma coisa diferente e lembrar o outro, é ficar de mal, é arrumar tempo pra pensar no outro na correria do dia.

O cúmulo da saudade é amar. Você a sente mesmo estando juntinho. Amar é todas essas bobagens e muito mais. Amar é cotidiano. Amar é humano. Amar é instinto. Amar é necessário. Amar acontece. Amar é escrever. Pois gente, afinal, quem foi que começou que essa história de que amar não é uma coisa normal?"

Autoria: Gabito Nunes

Luz dos olhos

2011-01-08T18:29:00.000-08:00

O que eu sinto, o que eu quero, eu não posso dizer.
Mas de que adianta, minha filha? Ficar aí calada e encostada nesse banco que endurece as suas curvas mais sinuosas só vai te atrasar.
Vai, fala o que quer! Fala que quer!
Um dia nós morreremos e o que não foi dito morre conosco. É tudo fruto de angústias, e eu as evito.
Por isso, fale! Porque o medo e a coragem andam juntos.

Bom dia, flor do dia! III

2010-12-27T08:20:00.000-08:00

"Querido diário, aconteceu um milagre, estou de férias! Minhas aulas voltam apenas em Fevereiro, e agora vou poder visitar a minha família. Victor vai pra Ouro Preto comigo, ou seja, minhas férias caminham para a perfeição. Até o Chiconildo vai! Espero que ele aguente as 7h de viagem, a não ser que a estrada esteja vazia... O que eu duvido! Esse pessoal aqui do litoral cansa de praia e inventa de ir pro interior pra acordar às 6h da manhã e apertar tetas de vaca para voltar e dizer que tirou leite. Grandes coisa. Desde criança quando eu e papai íamos para o sítio lá em Divinópolis, a gente passava as férias lá, cuidando da única vaca que nos dava leite, a Nina. Mas era uma vaca bonita que só. Gordinha, dona de um leite divino! Tão mansa que era mãe dos cachorros que apareciam lá no sítio, sem qualquer preconceito. Papai me disse que tinha domingos que eu me sentava na cerca e contava histórias para Nina dormir. Vê se pode o nível do meu depravamento... Como se diz: "Contar história para boi dormir", só que nesse caso era uma vaca. Quase...

Divinópolis era gostoso de se morar, a vovó era amiga da Adélia Prado, grande escritora e um amor de pessoa. A neblina cobria as colinas que envolviam o nosso sítio, o cheiro de café invadia as minhas narinas e papai tocava violão para a mamãe. Era amor demais. Eu os observava pela rede, no vai e vem do balanço, e cada ida era uma troca de sorrisos entre eles.

Terça era dia de colheita, eu pegava as minhas botinhas de borracha e me juntava com o pessoal. Tinha vez que eu fazia a felicidade das galinhas e arrancava alguns pedaços de couve e as alimentava escondido. Era cada pé de alface mais verde que o outro, e cada tomate de dar água na boca, nos olhos e em qualquer outro lugar. Eu quis plantar papel, com o objetivo de que nascesse mais para que eu pudesse desenhar. Os papéis de desenho tinham acabado, e quando desenhei no jornal do papai recebi um tremendo torra. E quem disse que nasceu?

Do alto do telhado dava pra ver o trem passar e eu passava horas contando quantas vacas nossos vizinhos colecionavam. E não eram só vacas. Haviam cavalos, uns mirrados a ponto da bacia aparecer. O córrego que passava entre o nosso sítio e o do vizinho era tão límpido que dava vontade de tomar banho ali mesmo. Mas o frio de Junho não nos permitia tal audácia.
Nessa época, papai ficava pouco tempo conosco, nos deixava no sítio e ia pra faculdade dar aula até sexta-feira, quando acabava, pegava a estrada e vinha nos fazer companhia. Mamãe morria de saudades dele, tão frágil, que quando eu entrava no seu quarto sem bater, a encontrava encolhida na cama com os olhos tristes... me juntava a ela e contava uma história, pra ver se ela despertava algum sorriso que pudesse me confortar. Amanhecia e a tristeza tinha ido embora, todo dia era dia de alegria.
Vovó ficava até tarde costurando, dessa vez era um vestido, e pra mim! Azul!"

Azul... eu preciso do meu vestido azul para viajar! Chico, o que você está fazendo?
- Miaaaaaaaaau!
- Ô menino, vem aqui!
- Miu...
- É né, com o rabo entre as pernas! Você é um gato, não um cão! Seu bobo! Que é isso dentro da sua boca? Meu chocolate? Gordo! Gordo!
- Minhau.
- Parece gente...

Great Expectations

2010-12-27T08:17:00.000-08:00

Depois de tantas noites sozinhas imaginando uma possível companhia, pude deitar ao seu lado e me senti melhor.
Dentro de mim pousou certo receio, de inevitavelmente gostar de ti.
Era encarada de maneira diferente, eu diria que era impossível de descobrir o que você sentia por mim naquele instante e dentre outros. Quisera perguntar, te encher de olhares, suspiros, abocanhadas e carinhos. Admito meu medo, meu limite, minhas intenções. Talvez você não saiba, mas eu sou assim. Não importa o quanto eu goste, eu simplesmente gosto e gosto com afinco. Impulsiva e passional.

A sós

2010-12-26T18:46:00.000-08:00

Sensores, meus dedos contornam tuas curvas feito sensores.
Tuas pernas retraídas, impulsos que respondem.
Tu solicitas a mim mais uma dose. De pronto, faço sinal de positivo
com um sorriso meio termo. O teu cabelo esvoaçante embala
minhas doses de adoração a um sentimento que emana da tua carne,
à medida que teus suspiros distorcem meus pensamentos,
à medida que o espelho da sala de estar reflete a sombra
de dois corpos dispostos a mover a parede azul feita com esmero.
Teu modo ingênuo de portar-se cobre meu jeito misterioso de agir.
A cada enlace, teus pés parecem mais distantes do chão.
Tuas mãos suadas me tocam, tua fragrância é um convite à luxúria,
e meu medo de te fragilizar é queimado com o calor do teu corpo.

(Como posso me esquecer desse texto? É inadmissível...)

O amor no mundo contemporâneo.

2010-11-30T17:44:00.000-08:00

"Na sociedade contemporânea, fala-se e escreve muito sobre sexo e quase nada sobre o amor. No entanto, não há como negar que esse vazio conceitual se deva à dificuldade de expressão do amor no mundo contemporâneo. Com o desaparecimento das sociedades tradicionais, cujos costumes envolviam fortes relações entre as pessoas nos centros urbanos muito populosos criou-se o fenômeno da "multidão solitária": as pessoas estão lado a lado, mas suas relações são de contiguidade, seus contatos dificilmente se aprofundam, tornando-se mais raro o encontro verdadeiro.
(...) Ora, a busca de prazer imediato e a recusa em suportar frustrações são comportamentos que não se conciliam com o delicado trabalho de uma relação amorosa, a ser construída ao longo da convivência estremeada. Além disso, no mundo da satisfação imediata, do prazer aqui e agora, o desejo das emoções fortes substitui os amores ternos cuja intensidade passional certamente se atenua com o tempo, pois a paixão é fugaz por natureza. É bem verdade que se o amor se funda no compromisso e se as pessoas cada vez mais têm medo da dor, do sofrimento, do risco de perda, o que resulta são as relações superficiais, os "amores breves".

Melhor definição que já li sobre a realidade dos relacionamentos.
Fonte: Filosofando (Introdução à Filosofia, página 338)

500 Dias com ela

2010-11-18T17:39:00.000-08:00

Eu sei que ninguém lê o meu blog, mas mesmo assim insisto em postar o que quero. Eu sempre faço o que quero. Bom, nem sempre, mas eu deveria.

Há alguns meses assisti o filme "500 days of Summer", lembro que minha amiga havia me indicado há um bom tempo, e me disse que esse filme fora feito pra mim. Eu nem dei bola, achei que fosse mais um filme romântico, onde o casal termina sempre bem, independente dos fatos. Mais uma ideologia para a minha lista de sonhos a conquistar.
Era um domingo chuvoso e solitário, minha família estava viajando e minha única companhia era o Ed, o cão. Resolvi milagrosamente, ligar a televisão e colocar no Tele Cine Premium, descrente da existência de um filme bom.
Foi aí que começa "500 dias com ela". Não pensei duas vezes e resolvi assistir. Além da primeira música ser extremamente linda, a trilha sonora do filme é tão nostálgica que me causa arrepios. "This is a not love story, it is a story about love" é a primeira coisa que nos dizem no começo do filme.

Thomas é um cara que acredita no amor, e não em um simples relacionamento, de coisas metódicas. Tem todo um conteúdo diferencial que faz com que aquela pessoa seja a pessoa. Summer não. Desde pequena tem uma personalidade mais gélida e não tão sensível quanto a de Tom.
O filme é diferente e envolvente, com ordem cronológica mista, uma fotografia admirável e uma forma diferente de analisar as pessoas. Thomas é um clone meu, só que feminino, infelizmente. Completamente idealista, ansioso, passional e esperançoso.
O filme mostra exatamente o que as pessoas tentam entender quando algo está errado em um relacionamento e se recusam a enxergar o óbvio. Não que a personalidade de Thomas esteja errada, porque na minha opinião, ele é apenas um cara diferente, um cara que muita gente gostaria que existisse. O pior é que existe, mas requer um pouco de sorte.
E a Summer? Summer não tem culpa de ser um pouco insensível, e nem obrigação de gostar do Tom. Eu sempre disse isso, um relacionamente só existe se ambas as partes foram recíprocas. E só com isso eu consigo responder a quase todas as respostas sobre o amor. Ele existe, mas só com essa condição.

E não sei se o filme realmente foi feito pra mim. De certa forma sim, mas não acredito na teoria central. Mas admito que encontrei a música mais bonita que já ouvi em uma das cenas.

Disseram-me que...

2010-11-16T17:35:00.000-08:00

(...) a felicidade só existe quando planejada.

DISCORDO.
Sou fruto de algo não planejado e me considero extremamente feliz.

13/10 e são 3h da manhã

2010-10-12T22:43:00.000-07:00

Eu sentia fome, sede, e ao mesmo tempo eu arrepiava. Arrepiava pela ausência de um corpo, a ausência de calor.
Meu corpo estremecia naquela fração de segundos, enquanto eu tentava organizar os meus pensamentos, posicioná-los de uma forma imediata.
Não sei qual era o problema, se era o meu medo, ou se era orgulho mesmo.
Adoro meu jeito orgulhoso de ser, sei que não ganho nada com isso, mas sinceramente, meu ego infla só de pensar o quanto o silêncio tem comando de tudo.
Eu olho pra você e questiono calado: O que você pensa? O que você quer de mim?
E teus negros olhos me remetem tal resposta, cujo o meu corpo absorve em doces arrepios.
(Eu sei que vocês, homens, pensam assim, caso contrário, me avisem)

Penso que, os homens têm mais medo de uma relação sadia do que as mulheres, pois, geralmente são elas que buscam isso como um dos fatores primordiais para uma vida positiva, em vários aspectos, sejam eles emocionais, racionais e sexuais.
Por que isso?
Porque o homem foi criado dessa forma. Não o homem, e sim a criança. Não é à toa que eu sempre falo que a personalidade da criança depende inteiramente do berço, ou seja, de como ela foi criada. Isso poderia ser a resolução de todos os problemas se nós aceitássemos. Mas não é assim, ela e o cara lá são exigentes, independentemente do que eles possuem por dentro da calça ou por baixo do vestido, são iguais, possuem necessidades, são carentes e gostam de atenção. Mas não é qualquer atenção não, porque se fosse, todos teriam cachorros, sim, todos. Uns gostam de guarita 24h, outros são liberalistas. Ai você pensa: - Bah, vou me adaptar.
Vai adaptar o caralho, me desculpa, mas é o caralho mesmo.
Se você se propõe a adaptar na rotina de outra pessoa, significa que você passou a viver a vida da mesma. E você quer uma definição pra isso? Você é um(a) imbecil.
Quando cogitar a ideia de se adaptar à rotina de alguém, lembre-se, relacionamento requer esforços, mas não é preciso viver a vida do outro, oras.
E vem cá, senta aqui, isso, do meu lado, e me responde: Silêncio é bom, e eu também gosto, mas já te disseram que a vida é só uma pra permanecer calado enquanto seu ego promove um efeito sanfona?
Cara, porra, a vida é só uma, só uma! Começou uma coisa? Faz o serviço completo e direito, isso vale pra tudo, qualquer coisa.
Eu estou encucada, com vontade de brigar com todo mundo que opta a não falar, e não fazer nada. Acorda, você tem mão, pé, um umbigo pra te equilibrar, olhos e um sistema nervoso em funcionamento, que, certamente não foram feitos pra ficar com a bunda esquentando a cadeira.
Por favor, vamos viver.

Eu ainda não sei por que falo de relacionamentos se nem sei como é um.
Deve ser por isso, hahaha.
Tiau.

Alva

2010-10-12T19:30:00.000-07:00

acordar
abrir os olhos
saber
sentir
entender
cinco verbos
um sentimento

Je suis...

2010-09-29T15:23:00.000-07:00

Um segredo a cada instante, o silêncio de um mundo gritante.
A vida é uma só.
Vou lá fazer o que quero e o que devo.

Bom dia, flor do dia! II

2010-09-08T17:24:00.000-07:00

Chico, pára de morder o meu dedão, por favor, não são nem 6h. Ou são? Se você tá me mordendo é porque você quer ir pra varanda e já são mais de 6h30. Ai, céus! Esqueci de recarregar a bateria do meu celular, e acabei perdendo a hora. No momento estou no banho, e se não me engano, são 09h36. Era para eu estar dentro da sala de aula há 2h atrás. Eu não deveria nem estar tomando banho, mas o Chico dormiu em cima da minha cabeça durante a noite. Ele tem medo da chuva, e quando chove, a única salvação é o meu travesseiro e o cheiro do meu cabelo. Pobrezinho, não é?
Até que hoje o dia está mais fresquinho, quando acordei, abri a porta da varanda e bateu um vento doce. O mar está brilhando, azul que só. Bem que eu poderia matar aula hoje e dar uma bronzeada no meu reluzente corpo albino.
Bobeira minha, sexta-feira que vem vou pra casa do Victor, e o mar de lá é bem mais gostoso que o de Ipanema. Pronto. Não vou secar o meu cabelo, não dá tempo e ainda tenho que abastecer o carro.
- Chico, fica bem que a mamãe já volta, até a noite.
- Miu.
- Não, pára com isso, não mia desse jeito que eu morro de dó e você sabe. É gracinha, você sabe e faz isso pra me provocar. Safado! Tchau, coisa.
- Mau...u
(Fechei a porta)
Ah, ótimo, adoro quando o elevador resolve ficar no 18º quando eu moro no 5º. Descer as escadas? Ah, mas nem pensar, estou super cheirosa, e me recuso chegar na aula fétida e suada.
Dois minutos esperando essa pocilga, eis que chega e encontro com a Dona Bruna, uma senhora do 11º, tão doce que dá vontade de adotar. Ela lembra muito a vovó, a voz mirrada e um sorriso revigorante.
- Bom dia, Dona Bruna! Como vai a senhora?
- Olá minha querida, vou muito bem, e você? Atrasada?
- É, esqueci de ativar o despertador. Estou super atrasada. Como vai o Delfino?
- Entendo. Delfino está ótimo, melhorou da gripe, e me pediu que te agradecesse pela atenção e as indicações dos remédios.
- Ah, que ótimo, Dona Bruna, fico feliz!
- Eu é que fico, muito obrigada. Bom, vou descer no Térreo, hoje é dia de feira. Um bom dia pra você, Manuela.
- Obrigada Bruninha, pra senhora também! Não quer uma carona?
- Não, querida, se eu não dou uma caminhada todos os dias, minha coluna fica dolorida. Obrigada!

Ela é uma graça, outro dia foi até lá em casa levar um bolo de cenoura para mim e um biscoito pro Chico. Vê se pode um mimo desses? Desde que me mudei para esse prédio conheço a Dona Bruna e o Delfino. São casados há 61 anos e têm quatro filhos, duas mulheres e dois homens. As filhas moram no Rio de Janeiro, mas sei que um dos filhos mora na Alemanha, já o João mora em uma cidade lá no Rio Grande do Sul, resolveu criar gado, plantar soja e viver disso. E vive bem.

(Amanhã eu continuo)

Bom dia, flor do dia!

2010-09-07T15:19:00.000-07:00

De acordo com as minhas expectativas, estava tudo dando certo, mais do que deveria. Era eu, aos meus incompletos vinte e três anos, no sexto semestre de Medicina. Era algo que eu planejara para a minha vida, terminar meu curso com vinte e cinco anos, daí eu poderia me mudar para Búzios e ir morar com o meu namorado, ou até mesmo o contrário. Namoramos desde meus dezoito anos, já faz um bom tempo que estamos juntos, entre brigas e lágrimas, nenhuma distância conseguiu nos atrapalhar. Creio eu que isso seja bastante raro nos tempos de hoje, muita gente não consegue manter a necessidade de suprir tais vontades, não que eu não tenha também, mas isso varia de pessoa pra pessoa. Eu e Victor nos encontramos duas vezes por mês, eu pego o carro e vou lá passar o fim de semana, depois de duas semanas ele faz o mesmo. Isso é realmente algo que facilita, não só o veículo, como também a liberdade.
Queria ter filhos, mas sei que como médica, isso só será possível daqui alguns sete anos, e espero ainda estar junta dele, porque não vejo outra pessoa mais qualificada para ser pai do que ele.
Moro com o Chico, meu gato, você precisa conhecê-lo, é daqueles bem gordos e folgados, que só sabem comer e defecar, tem uma pelagem branca e os olhos amarelados, um doce que só você vendo.
Mia quando quer carinho, e ronrona quando necessita dormir, e só dorme se for junto, senão vai miar a noite inteira.
Minha família toda mora em Ouro Preto, uma cidade bem perto de Belo Horizonte, em Minas Gerais, onde só existem subidas e descidas, se quer exercitar as coxas, lá é o lugar ideal. Tem uma comida mineira deliciosa e um clima gélido adorável, além da arquitetura rústica e do comércio, aparantemente pacato, porém, bastante caro.
Morro de saudade deles, principalmente da minha avó de noventa e três anos, que provavelmente ainda continua pintando quadros maravilhosos e fazendo cachecóis de lã lindos! Ela e minha mãe têm uma loja na cidade, onde são vendidos os chachecóis, alguns quadros da vovó e roupas que minha mãe compra em Belo Horizonte e revende. Meu pai dá aula na UFOP, a Universidade de Ouro Preto, ele dá aula de Clínica Cirúrgica e outras matérias que ele certamente vai me tirar algumas dúvidas.
Eu gostaria de ter estudado na minha cidade natal, junto à minha família, mas não passei no vestibular. Estudei como uma louca e passei na UERJ e amo o meu curso, amo.
Victor mora pertinho, mas mesmo assim a saudade é grande, ele já é formado e trabalha em um escritório de advocacia desde o começo do ano.
Se ele continuar trabalhando no escritório até eu me formar, pode ser que ele venha morar comigo e até lá ele consegue passar em algum concurso público aqui no Rio. Seria demais, o Chico ia adorar, né Chiquito?

(Eu não sei aonde esse conto vai acabar, mas essa é a primeira parte, espero que eu consiga escrever a segunda. Beijos.)

Alento

2010-08-18T16:53:00.000-07:00

Eu quero a minha mãe, o cheiro dela, a companhia dela.
Quero a minha irmã, cheia de manias como as minhas.
Quero a minha sobrinha, dar a mão pra ela na hora de dormir e continuar sendo a melhor tia
do mundo.
Não quero mais fazer o que vim fazer aqui, não aguento, sim, sou fraca e desisto.
Crescer é aos poucos e não por impulso.
Eu quero voltar, preciso de amor.

Segundo Vinicius de Moraes...

2010-08-15T20:45:00.001-07:00

Se o que se quer é a boa esposa
A aquariana pousa.
Se o que se quer é uma outra coisa
A aquariana ousa.
Se o que se quer é muito amor
A aquariana
É a mulher macho sim senhor.
Porém não são possessivas
Nem procuram dominar
Ou são meigas e passivas
Ou botam para quebrar.

O post é antigo, mas eu gosto muito dele. (Enredo)

2010-08-09T18:36:00.001-07:00

Eu me seguro, diante de impulsos, meu instinto dói só de imaginar, e sussurra um talvez.
Naquele meio tempo, no intermédio da madrugada, cobri os olhos com intenção de esquecer que eu continuava ali.
Aquele banho quente avermelhava minha pele, era cedo para uma sexta, tarde para um começo de sábado.
Inocente em esperar, sem compreender ou ao menos tentar, essa sou eu.
Sentei no mármore do box e esperei as palavras me tocarem como as gotas que caiam, eu queria uma sensação diferente, desnorteada daquele instante, tomada por um suave compreendimento da minha situação.
E não impedimento, porque disso eu já estava exausta.
Eu realmente desejava mais, desejava que tudo durasse sem um devido prazo, e que eu fosse um pouco maior.
Eram tempos iguais em diferentes locais, quisera eu deixar em segredo, mas fora quase impossível, eu disse em voz baixa, para mim mesma.
E soneguei a vontade, o desejo de presença.
Ainda desconfio da minha capacidade, minha intimidade, toda a falta de jeito, tanta inerência contornando tais passagens que deixei sem saber.
Muito aconteceu.

E anseio por uma reação.
Que é mais que um segredo.

Age of Aquarius

2010-08-08T12:14:00.000-07:00

Domingo, 8 de agosto de 2010

Alguns de seus planos para o futuro podem sofrer algumas alterações não necessariamente negativas. Esta é uma fase mais delicada de revisão de valores, especialmente os espirituais e filosóficos. Mantenha-se equilibrado para fazer escolhas acertadas.

Eu posso errar

2010-08-04T17:51:00.000-07:00

Não duvido que eu tenha feito a maior burrada da minha juventude, e ela se baseia na vontade prematura de querer crescer, querer lidar com problemas que não convém se responsabilizar.
Sair de casa e ir morar sozinha, abrir mão de mimos para poder comprar tal coisa no supermercado, para poder comprar roupa nova sem que me falte dinheiro. É o sonho de muita gente conquistar certa liberdade, mas o errado é que acham que com um salário de setecentos reais é o suficiente para sobreviver, o dinheiro anda escasso e as despezas andam com fome. A realidade é outra, e as necessidades também. O mundo é capitalista e sempre será, se você discorda disso, muda pra Lua e usufrua da gravidade.
Durante as minhas férias pude perceber com tanta transparência o quanto fazer as coisas por emoção dão errado, não só por isso, mas tomar uma atitude antecipada, sem um pingo de maturidade. O estrago que ela pode causar, e você se pega em um canto questionando o que pode fazer para que tudo se reverta. Eu quero ir embora, mas me sinto na total covardia em abdicar do que eu mais queria. Mas eu quero a minha família, quero ficar perto da minha mãe, um dia ela morre e eu estou aqui, não acho isso digno. Minha sobrinha está crescendo, aprendendo a falar inglês, já está fazendo multiplicações, minha irmã ingressando no Doutorado e vai casar agora no final do ano. O que que eu estou fazendo aqui? Eu pisei na bola, mas pisei com força, a ponto de me machucar. Eu poderia muito bem estar estudando em Brasília, pagando o que gasto mensalmente aqui, mas o problema era comigo, e eu consegui superar isso, sozinha. Mas que eu quero e vou voltar, eu vou. Demorei bastante tempo para decidir qual curso eu quero cursar, passei por Psicologia, Direito, Jornalismo, Letras, Ciências Sociais e até mesmo Farmácia (o que mais me assusta, pois a minha dificuldade em química chega a ser absurda). Foram muitas dúvidas, até eu me decidir, quero Pedagogia.
"O salário é pouco, professor ganha mal e ninguém dá valor, se você quer isso, prepare-se." É o que dizem, e isso me aborrece bastante. Se eu quero isso é porque eu tenho ciência que o farei com prazer, sendo assim, o dinheiro vem de acordo. Outro dia um Pedagogo disse que se eu fosse pobre, eu passaria necessidade como Pedagoga, ai eu pensei: "Uau, que exemplo de pessoa, um próprio pedagogo difamando a própria profissão." Ele disse que ganha mal, deve ser por isso, não? Sim.
O que importa é que eu serei uma ótima Pedagoga.

Com os pés no chão

2010-07-26T22:38:00.000-07:00

Tenho certa deficiência para entender as coisas de primeira, como elas mudam, como elas começam e como são imprevisíveis e como eu não escrevo há dias.
(Admito que estou com vontade de fazer um mochilão, mas é fora de cogitação por agora)

Olá

2010-07-01T19:19:00.000-07:00

(Antes de tudo, olha para essa foto, e, convenhamos, não é o pacote completo o gato e Santorini juntos?) É.

Ei! Faltam 16 dias para eu viajar, estou louca para ver minha família e meus amigos. E além de tudo, dar um tempo dessa casa. A menina que mora aqui é completamente nonsense, acha que tudo gira em torno dela e é totalmente apática. A energia dela me faz muito mal, e digo isso de forma convicta, porque fui criada em um ciclo espírita, e sei muito bem diferenciar as pessoas de boas e más energias.
Mas deixa pra lá sabe... Eu realmente não sabia que podia existir gente tão pobre de espírito nesse mundo, até encontrá-la. E estou pasma até agora, porque é difícil saber lidar com uma pessoa tão diferente de você, eu me sinto mal em tudo que faço, por mais que seja certo, ela consegue lançar um jato de negativismo sem motivo algum.
Tem dias que eu acordo e nem tenho vontade de levantar, minha cama geladinha consegue me prender de forma anormal, só de ter que pensar que tenho que lavar o banheiro, a cozinha, fazer a comida, lavar a louça, roupa, depois passar... dá um desânimo desumano!
Hoje fiz um caldo de feijão, com muito custo e suor, eu consegui. Primeiramente, ficou totalmente sem gosto até eu lembrar que eu não havia temperado o feijão, depois deu tudo certo :D
Eu realmente não tenho nada pra escrever.
Só vou dizer que estou morreeeeendo de saudade da minha sobrinha, saudade de dar um abraço ultra apertado nela, passar batom nela, arrumar o cabelo, brincar de boneca. Ai, que saudade de uma energia tão pura!
Um beijo e um abraço!

Cosmo

2010-06-23T08:29:00.000-07:00

Os dias não são iguais, o sol nasce diferente tanto quanto nós acordamos diferente. A lua dorme de um jeito, e nós também.
E as estrelas... nunca na mesma quantidade. Nossos altos e baixos se resumem na diferença de cada dia. Porque uns brilham mais que os outros.

Prazer, Isabela.

2010-06-19T23:14:00.000-07:00

Mais uma madrugada, e eu sinto saudade. É, sinto. Saudade de onde eu jamais imaginei sentir, saudade de Brasília. Quero tanto aquele abraço de mãe, que te faz sentir aroma de amor. Ah mãe, você é tanto, que não cabe a mim medir o quanto.
Nós aprendemos, da maneira mais radical, a crescer e envelhecer, a perder sem saber porquê e a chorar para tentar entender. É isso que eu faço. Choro, e choro mesmo, por tudo que não pude compreender, por aquilo que eu desejei tanto mas não tive coragem, por tantas expectativas de uma menina de grandes sonhos.
Eu acredito em mim, e não é pouco, é muito. E também enxergo mais que o normal, mas não são só nas coisas, e sim nas pessoas. Não é lorota, acredite se quiser; eu não preciso saber de mais nada quando posso simplesmente sentir.
Das duas vezes, ambas falharam, mas eu bem entendo que um percurso tem de ser seguido, os dias e as horas, elas vão embora. Mas saiba, que se meus olhos te cercam é porque eu sei quem você é.
E pra mim, nada muda.

Beija Flor

2010-06-12T22:04:00.000-07:00

Vai de flor em flor, extraindo todo o néctar. Mal sabe ele que um dia isso acaba, que tudo se torna monótono. Mas ele pensa; outras flores virão. Ou não.
Eis que distante há uma flor, e ela sabe que aquele Beija Flor esconde medo e orgulho. E para ela, coitada, disposta a entender, não foi difícil. No momento em que aquele bico a tocou, ela pôde sentir.
Coberto de mistérios, é um pássaro livre. Apesar de seus olhos, pequenos, porém intensos, mergulhados em uma desconhecida solidão, cercado de receios, tão bobos. Que por sua sorte pareciam ser evitáveis.

E foi-se, silenciosamente.

Maresia

2010-06-10T19:30:00.001-07:00

Feito com Hélio.

A água bate nas pedras da costa, fazendo-as rolar pela areia molhada onde meu corpo está deitado.
O sol queima minhas pálpebras e ouço gaivotas ao longe, e um leve cheiro de sal e água e qualquer coisa que o mar carregue. Eu deveria estar dormindo em casa. Minha casa está logo ali.
Depois de uma intensa briga, a mais intensa depois que nos casamos, meu medo maior de desapontar todos os seus sonhos desde sua adolescência, não só seu, como os nossos. Há pouco pude escutar o seu choramingar.
Estou morto agora.
Queria que ela viesse aqui, agora. Mas eu estou errado, ando errado há muito e não consigo evitar mais, me diz por quê?
Tirésias que vem com as ondas. Tirésias o cego, vê, enxerga, estou morto. Sou apenas a sombra de um homem. Amarga em mim o desejo de viver os sonhos perdidos do amor que eu desperdicei. Estou errado em estar morto agora? Tirésias não pode ler meu futuro - não há futuro para aqueles como eu.
E na terra onde se lamenta e range os dentes, o Filho do Homem me olha com olhos de águia, como Clint Eastwood, como o sol, queima, queima, e range os dentes.
Nem um tiro no meio da minha testa seria justo o suficiente para cobrir meus atos infames. Eu estava morto, mas pude sentir a fragrância de seu cabelo a certa distância. Isso poderia significar duas coisas; eu estava no paraíso ou você estava realmente perto de mim.
Então eu botei todo o mundo na ponta do baseado e traguei mais uma vida, mais um sonho, mais um pouco de você.

Girassol

2010-06-09T15:50:00.000-07:00

Eu tinha apenas dezenove anos e continuava com intermináveis perguntas dentro de mim. Nada incomum, antes perguntas a respostas prévias. Eu gosto de mistério, de deixar meu pensamento divagar em cada segundo que deixo passar. Achei que nunca sentiria saudades, nunca mesmo, nem de meu primeiro animal de estimação. Grande Stuart, pobre felino, tão magro que quando chegava visita lá em casa ele conseguia se esconder por baixo da geladeira.
Era assim, papai me disse que só sentimos saudade das pessoas que realmente gostam da gente, mas é uma mentira, nua e crua. Não sei de onde ele tirou essa tese infame, porque certamente ele deve ser o único a pensar desse jeito. Mamãe sente saudades dele, e ele... Continua viajando sem data pra voltar.
Eu mesma sinto falta de muitas pessoas, e elas parecem não se importar. Ou eu sou a boba da história ou é meu jeito inocente de gostar das pessoas demais. Pouco me importa se o que sinto não é o mesmo, não é todo mundo que tem companheirismo, e independente da ocasião, faço questão em dar.
Foi-se a época em que todos eram gentis, bem antes da minha avó, creio eu. Para você ter ideia, moradores faziam bolos e presenteavam os vizinhos sem motivo algum, apenas por boa índole.
Já hoje, na ausência de açúcar, que engula o café amargo mesmo.

Como minha mãe diz:

2010-06-07T20:38:00.001-07:00

- Se der, deu. Se não der, se fodeu.

Amanhecer

2010-06-03T01:00:00.000-07:00

" Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir o nãos que a vida te enfia goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar."
Caio Fernando Abreu

Cotidiano

2010-05-31T20:56:00.000-07:00

Segunda feira não deveria ser dia. Chega a ser cruel.
É aquela sensação de preguiça extrema ao acordar, o lençol gelado entre os pés e o travesseiro parece exalar um cheiro sedutor de propósito. E de quebra, a cidade faz questão de esfriar, não duvido que exista um pacto entre esses dois.
Acordei bem cedo hoje, da janela de frente pude escutar os dois pássaros da vizinha cantarem.
Eu estava com aquela fome de leão, causada por um sono de doze horas. Fui até a cozinha e deixei a água para ebulir e separei três torradas com manteiga, apesar do meu desejo por uma mesa farta de doces e salgados, como casa de vó no interior. Nunca tive, só acho que deva ser assim, e depois daquele bendito café, ela senta no sofá e você também. Nisso ela coça as suas costas e conta como você era sapeca quando criança. Ai, mas é uma delícia todo esse chamego.

A água ebuliu e fui preparar meu café. Sentei na poltrona da sala e fiquei observando as pessoas da rua, com passos largos e rápidos, detidos pela pressa e necessidade de trabalhar.
É a rotina de cada um, cada história e cada realidade.

Intensonho

2010-05-24T19:53:00.000-07:00

Começo de semana e fim de noite. Desde que comecei a sentir frio debrucei meu rosto sob a barra da janela e questionei-me perguntas insistentes. Tais que talvez continuem sem resposta durante um tempo oculto. Há mais de uma hora avisto uma prostituta do outro lado da avenida. Muitos carros passam e nada. Ela de mini saia rosa bebê eu aqui de moleton coberta de meias rosa bebê também.
Qual o problema dela? Feia não é que enxergo muito bem de longe. Posso sentir o quanto ela tem medo e vontade de sumir daquele lugar.
Quando criança, morava na Afonso Pena e tinha certo costume de contar quantas prostitutas estavam lá, desde o ponto do Palácio das Artes até a Telemig. Teve uma vez que foram 32. Eu adorava fazer isso e nem tinha uma pitada de maldade. Ainda bem, sabe por que?
A pequena maldade que conheço hoje não me é nada saudável. Me cansei totalmente de acreditar em todos e no final do enredo, mesmo sem ter razão suficiente, me saem lágrimas.
A menina foi embora, entrou no carro. Prata, EcoSport se não me engano. É, bom programa e boa sorte. Hoje morro de dó, antes era mais divertido. Como também era brincar de boneca e não ter ilusões. Eu era criança e sonhava ingenuamente, hoje sou jovem e ainda sonho.

Ode to my Family

2010-05-23T14:14:00.000-07:00

Estava recordando de quando ia dormir na casa da minha irmã, aquele porcelanato gelado era gostoso para refrescar aquele calor absurdo de Brasília. O strogonoff divino de carne feito pela Alê era uma coisa dos sonhos, tentei fazer um dia aqui em casa, não chegou nem perto. O que é uma pena.
Eu dormia junto com a Maria Eduarda, e ve-la dormir é um passatempo saudável, aquele rosto branco com bochechas rosadas, tão doce, tão carinhosa e tão levada!
Como de praxe, durante a madrugada eu ia na cozinha comer um biscoito para voltar a dormir de barriga cheia, e lá estavam os armários abertos, e meia banana na pia. Desde que conheço minha irmã, ela insiste em fazer isso e nunca vai mudar. Ainda bem.
Ed, grande Ed. Esse sim é um cachorro humano, ele não precisava latir para que eu pudesse entender tais necessidades, e que olhar expressivo meu filhote tem.
Lembro que no dia que ia me mudar, ele simplesmente pegou meu tênis e deitou em cima dele. Quando ele percebeu que eu estava chorando, levantou-se e enconstou o focinho em minha perna, depois pediu colo.
O dia em que passamos na casa do Fernando colhendo amoras, foi eu, mamãe, Maria, Dindinha e o safado do Ed. Foram três baldes cheios. Desejei que alguém tirasse uma foto daquele momento pois daria um belo retrato. Após colhermos, lavamos as frutinhas azedas e fizemos um suco. Eu e minha sobrinha lambuzamos nossa boca de amora, e nossas mãos acabaram ficando manchadas.
Aprendi a dirigir ilegalmente com o Fernando, era todo domingo na área isolada do Lago Sul. Deixei o carro morrer inúmeras vezes, e para aprender a dar uma ré decente, foram uns três domingos. Hoje eu não tenho coragem de pegar o carro aqui em Belo Horizonte, é bem capaz que eu bate no meio fio. Mas sabe, dirigir é muito bom, só que fui mal acostumada por causa do lugar. Azar.
Sinto falta da minha mãe mandando eu lavar a louça, e muita das vezes era apenas um copo. Antes eu achava pura neura, mas agora a entendo perfeitamente. Acho que ela sempre achou que eu tivesse facilidade para dormir, porque toda noite ela abria a porta do meu quarto e me cobria, e me encarava com cara de mãe. Eu sempre achei isso uma fofura, e é uma das coisas que mais sinto falta. A gente ficava até tarde assistindo filme, seriados e manhattan conection.
Lembro que quando uma brigava com a outra, ela dizia que não ia fazer mais almoço, e ficava nessa por dois dias, até que no terceiro dia ela estava lá, de frente pro fogão. Saudade tem lá seus pontos positivos.

Blindness

2010-05-21T08:36:00.000-07:00

Agora parecia brincadeira, mas a verdade é que o jogo nunca começou.

Poema (Fernando Dias)

2010-05-17T22:04:00.000-07:00

Poema é noite cheia de amargura.
Poema é a luz que brilha lá no céu.
Poema é ter saudade de alguém, que a gente quer e que não vem.
Poema é um cantar de um passarinho, que vive ao perder seu ninho, é a esperança de o encontrar.
Poema é a solidão da madrugada, um ébrio triste na calçada, querendo a Lua namorar.

Ponteiro

2010-05-13T20:04:00.000-07:00

Feito com o Hélio

Quando eu acordei, me senti quente. Estava nos seus braços, é claro. E o jeito como você acariciava meus cabelos, como eu sentia o cheiro da sua pele e sua respiração fazia cócegas em meu ombro. O tempo não passa com você, ainda assim, nunca é suficiente. Olha só, quero te dizer algo que tem muito tempo que eu queria dizer. Olha pra mim.

Veja como meus olhos querem te dizer algo. Por mais sucinta que desejo ser, não me conformo nas palavras que decidi lhe dizer, parecem insuficientes, e te culpo por isso, por tanta perfeição contida em um só corpo. Enquanto você adormecia, aproveitei a fresta aberta da cortina para te observar, e não pude me conter; percebi que era você, e dessa vez, eu não tive dúvidas. Esse seu rosto lindo, enquanto dorme, me faz pensar o quanto a vida é cruel. Droga, eu sabia que era você, sem dúvidas, e eu sentia muito por isso. Eu podia te amar de tantas formas, mas eu sabia: era você quem eu iria quebrar o coração.

E realmente, eu não tenho motivos para isso, não é da minha natureza, da minha índole. Às vezes eu pensava em maneiras de contornar tal fato, evitar te machucar, correr o risco de te perder. Cogitei certa ideia de você vir morar comigo, percebi que cervejas não foram suficientes, somente seu alento podia me confortar, e é verdade. Mas algo dentro de mim me impede, entende?

(...) Minha vida inteira foi composta de afirmações, não sei se estou preparada para a primeira negação.

Então, quando você me olha, eu finjo meu melhor sorriso e você é tão lindo que eu me sinto num clichê terrível por tudo o que está acontecendo. Eu vou falar. Eu tenho que falar. Tem muito tempo que tem algo que eu tenho algo pra te dizer. Posso dizer? Então, olhe pra mim.

- Eu não te amo, mas eu te amo.

Sua testa se franze de um jeito doce (até assim você consegue ser doce), é demais para mim. Eu não queria respostas. Desejei estar surda naquele instante. Foi quando você me envolveu em seus braços e sussurrou:

- Isto não é o fim. Nós ainda nem começamos.

Aqui e ali.

2010-05-10T15:15:00.000-07:00

Tem muita coisa que você procura esconder, e isso não só me intriga como me faz querer saber mais a cada instante.
Ficar calada faz parte de meus planos, por mais que eu tente desvendar algo em ti me sinto impedida, não devo, não posso. Por que eu, e não você? Sei que não é medo, então é tudo falta de vontade?
Impossível de saber.
E também não sei agir.
Eu tenho paciência, e como tenho, só não sei se vale esperar ou continuar calada.

Negros olhos

2010-05-03T20:30:00.000-07:00

Com Hélio

Quando o vento entra pela janela, eu me arrepio. A solidão daqui é tão cruel, onde você está? Foi comprar cigarros mas nem fumava. E todos aqueles sonhos nossos? Estão empacotados entre os livros velhos e a caixa de vinis do meu pai. Bóris me olha com seus olhos de gato, ele sabe. Acho que se ele falasse, até diria porque você se foi.

Talvez porque eu discutia com você por ter tanto ciúme, por ter tanto medo de um dia te perder. E agora esse medo me consumiu. Talvez fosse apenas uma daquelas histórias de que eu estava com medo e você me dava segurança. Na verdade, o medo é a única certeza da minha vida. Mas é que sem medo eu não faço as coisas. Sem o medo de fracassar, eu nunca teria mudado de cidade, de vida, de amores. Eu não seria nada sem meu medo.

Agora estou aqui, neste apartamento gélido, onde a outra metade da cama é incapaz de ocupar um vestígio seu. Nem o Bóris insiste em espreguiçar todo aquele corpo gordo e peludo no edredom, e isso é impressionante. O clima é pesado, sua ausência me causa um aperto desconhecido, se é paixão eu não sei.

Se foi paixão eu até duvido, mas que foi muita coragem, ah isso foi.

Os minutos passam e não me canso de olhar para o celular, ainda espero um retorno seu, uma mensagem, um toque por engano. Fico pensando o que você recorda de mim, será que fui o bastante para o seu amor? Me indago até chegar a respostas, mas não são respostas, eu continuo em dúvida. E pela primeira vez, choro por alguém.

Quando o vento passa na sala, eu guardo todas as minhas lembranças e perguntas e coloco ali na caixa que eu vou deixar, quando eu partir. De você, só levo uma caneca linda e um livro de Burroughs, sobre gatos. E Boris, é claro, porque sem seus olhos eu teria muito medo de viver.

só

2010-04-24T10:53:00.000-07:00

I just don't know what to do with myself.
Oh gosh, I have so many things to do, so many things to think.

Resposta

2010-04-15T07:43:00.000-07:00

Hoje está um dia quente, apesar da minha sensação térmica estar gélida.
Faltam poucos dias e é deles que culpo a frieza dentro de mim. Eu acho que é medo.
Ficar sozinha literalmente não é algo que eu saiba lidar, mas está na hora de aprender.
Por hoje é isso, quando tem muita coisa dentro de nós fica difícil extrair...

Tortura Temporaria

2010-04-11T10:11:00.000-07:00

Serei direta e sem metáforas.
Não sei o que faço diante dos fatos, está tudo em minhas mãos e tenho dois caminhos a escolher.

Trancar minha faculdade, sair dos mimos e do conforto de minha casa, e mudar de cidade para estudar e morar em uma república. Eu já estaria lá se a minha única preocupação fosse deixar minha mãe sozinha em um apartamento tão grande, é só isso que me preocupa, não quero ve-la triste, e isso está acabando comigo.
Ou
Ficar onde não gosto, mas tenho minha família e continuar minha faculdade ou pagar R$1.300 para estudar no curso que quero.

Por que tudo tem de ser assim? Eu não sei mais o que fazer, o que pensar...não sei o que é o certo.

Ela

2010-04-08T06:40:00.000-07:00

Ela era daquelas meninas que se apaixonavam no primeiro suspiro.
Muitos diziam que era para casar, mas coitada, por volta dos dezoito seria um desperdício.
Tinha uma beleza única, pudica, simples e diziam que ela ainda tinha um mistério. Ela mal sabia disso, mas deveria.
Entregava seus desejos por amor, e para os outros, mesmo não sendo, ela fazia acontecer, era tudo questão de tempo.
O problema maior eram suas expectativas que por sua ingenuidade, todo aquele afeto tornava-se único.
Ela desconhecia das coisas passageiras e não adiantava tentar mudar, porque não há culpa em quem sabe gostar.
Ela esconde o choro, encolhe na cama e questiona: "por que as coisas são assim?"

Terminal

2010-04-05T20:21:00.000-07:00

Aquele assento parcialmente confortável não me consolava em nada, encostei minha cabeça na janela e esperei o motor ligar para ter ódio da partida. Tentei me concentrar e ler um pouco de Faulkner, mas não via sentido naquelas palavras. Eu precisava de um cigarro, pensei, mas cigarro não, eu estava tentando parar.

Talvez um copo inteiro de pinga resolveria meu problema, mas devido ao meu enjôo eu vomitaria o chão do ônibus inteiro. Aquele cara ali do meu lado era um intrometido, me encarava de um jeito tão fúnebre. Ou talvez estivesse realmente preocupado, coitado.

O que eu queria era ficar ali pra sempre. Aquele ônibus prestes a partir, aquela chuva que me lembrava que o dia estava acabando mal. Ir embora sempre era a pior parte. Olhava as luzes do lado de fora e pensava: como uma cidade podia brilhar tanto? Queria que tudo se resumisse à mim, assim não haveria lugar para ir. Não haveria mais partidas.

Não poupei lágrimas, e como elas ferviam. Meu corpo não reagia por falta de vontade, mas se eu pudesse desfrutar da minha única vontade eu sairia dali naquele instante. E quer saber? Eu podia sim fumar um cigarro. Que droga, parte de mim sempre morria ao deixar este lugar. Eu queria deixar isso dentro de um cinzeiro e só soprar tudo na chuva lá fora. Depois sairia correndo, porque mesmo sem rumo eu teria um destino.

E quando penso em correr e ficar, o ônibus segue seu rumo, e eu sigo sem destino.

(Hélio compôs o texto também)

Sem Despedida

2010-03-29T21:20:00.000-07:00

Esperar que meus minutos passassem, e que minha angústia solitária saciasse, extrairiam doces lágrimas do outono passado, desde quando não pude te impedir de ir embora.

Não sei do tempo que lhe resta, nem do que me contesta.

De certa forma fui injusta e egoísta, pois não me cabia a quantidade de teus sentimentos, tão reais.

Vovó Lila havia me ensinado a não crer em palavras primárias, e sim em atitudes do amanhã, tola sem experiências, me permeti acreditar, e acreditaria em tuas bobas mentiras se me dissesse que sempre foram verdades.

Se soubesses o quanto pedi que estivesse contigo até o tempo nos separar, minhas lágrimas seriam de lembranças, mas não foi por querer.

Preparar o chá de camomila ainda faz parte de minha rotina, plantar as tulipas e gardênias me remetem aos dias na praia, o tempo nublado, tão gélido, e você ali, rindo dos meus dedos roxos de frio, me aquecendo com teu forte abraço. O balango da cadeira antiga da tua vó me acolhe, porque sei que tem um pedaço de ti bem ali. O gato vai bem, com greve de fome, creio eu de saudades.

E eu? Acho que aguento, boa viagem.

Forever Young

2010-03-26T19:49:00.000-07:00

E como eu queria! Como gostaria de ter tido uma juventude sem burocracias, sem medos.
Mas mesmo assim consigo sentir tanta vontade de gritar para você que sou apaixonada por todos os momentos que me foram destinados.
Todos os aromas, toques, palavras, gestos, sorrisos, desgostos, sussurros, mentiras, expectativas, vontades, desejos, decepções, beijos, lágrimas e desesperos.
Dentre eles não são vestígios e nem lembranças, sou eu.
Deixaria tudo de lado para que meu instinto pudesse fluir, me entregaria a um ponto expressivo sem timidez, onde fechar os olhos e deitar na areia salgada fosse o suficiente.
Seria tudo tão sereno, tão intenso;
Ter a prudência de saborear momentos tão doces sem precisar despertar, sem imprevistos.
Isso para mim seria vida, mas o problema é que nasci na data errada.

falta pouco para muito.

2010-03-16T19:21:00.000-07:00

há pouco tempo comecei a resentir meus intuitos,
e meus desejos me reencontraram, o que já era hora.
durante seis dias descansei meu corpo em uma fadiga excessiva,
sem procedência;
estou criando um bebê,
onde deposito esperança, medo, vontade e inúmeras ânsias.
adoraria se fosse o suficiente, mas é preciso nutri-lo.

antigamente a solidão me chateava de maneiras brutais, hoje nem tanto;
pois eu sei, que é mais passageira do que minhas neutras implicâncias.

conheço pouco do meu ego, e o que me acalma é a própria calma.
minhas lembranças me dão vitalidade, vontade e a liberdade em poder agir de uma maneira singular, sem receios.
sinto muito e não sei o que fazer, esmero por atitudes inesperadas.

Felicidade Instantânea III

2010-02-28T10:18:00.000-08:00

Não poupei sorrisos, dentre eles uns tímidos, e saturados.
não coube essa sensação em mim,
e foi pela minha vontade que deixei acontecer.

Orgulho e alegria
me irradiaram
era algo intenso que há tempo me sondava
e deixou explícitos rastros de fervor.
A fadiga me contia de um modo diferente
enquanto a ansiedade me invadia por causa do amanhã
de rotina incerta.

Nasceram expectativas, dentre elas ilusórias.
E não fora de minha inocência, e sim pela pouca experiência.

Uma felicidade instantânea, em meados de uma semana.
Não anseio por continuidades;
porque sabe, é sempre assim, a hora da despedida se adianta, e você não sabe dizer adeus.

(Base central da Luli, mas conteúdo modificado por mim)

brasília é mimada

2010-01-30T19:06:00.001-08:00

Quando entro no ônibus, todos me olham com uma cara estranha, como se eu estivesse com o zíper aberto ou uma placa na minha cabeça pedindo que eu seja chutada.
Não gosto disso não! É uma cidade onde a maioria procura comparar cada coisinha com o outro, se o meu brinco e dourado, o da menina é melhor porque é prata, de ouro branco. Enquanto me contento com o meu par de R$3.
Eu até deixaria essa idiotice de lado se não me irritasse tanto ao ponto de fazer cara de vômito sem esforço, esse pessoal está contribuindo para a minha produção de bilis.
As coisas acontecem com um determinado objetivo, algumas são extremamente simples, e de um dia pro outro se tornam tão delicadas. É por isso que travamos na hora de reagir quando acontece isso, ou o instinto fala mais alto e diz logo que está com medo.
Eu particularmente prefiro resistir em silêncio, como de rotina.
Não que seja algo ruim, mas existe coisa melhor. Não vou me adaptar a futilidade de ir ao Shopping para ir ao cinema, pagar 15 reais pela entrada, ver o filme, dar uma volta e encarar as pessoas dos pés a cabeça e fingir que sou demais.
Vou doar um pouco do meu egoísmo para esse pobre pessoal, PORQUE todos fazem isso pelos outros, para agradar, ganhar popularidade e dignidade(NOT), agora me diz, PRA QUE? Há outros meios de conquistar isso, e não é preciso mudar nada.
Eu cansei de aturar pessoas deste jeito sem falar nada, a comodidade incoveniente e o excesso de falsidade é o alimento deles. Apetitoso não é?
Espero que eu não pegue essa doença, desde que cheguei aqui, pois meu sistema imunológico anda tão fraquinho.
A próxima vez que alguém for me encarar por mais de 5s vou oferecer uma câmera para que ela possa tirar uma foto e guardar de lembrança.
Quem sabe daqui uns 10 anos eu dou o fora daqui e vou morar na praia? É, vai sonhando..

mas até que gosto um pouquinho daqui, assim... um pouquinho.

Game Over

2010-01-22T19:48:00.000-08:00

" para amputarmos a perna de algumas pessoas estamos utilizando vodka e um machado "

Nunca fui de comentar nada da realidade dos outros países, mas ultimamente eu ando chocada demais, e essa reação veio em boa hora, porque isso anda me incentivando a ser voluntariada.
o mundo anda numa desgraça há muito tempo, e a tendência é só piorar, e não estou sendo pessimista, porque nem isso adianta mais em uma situação como essa, estou sendo realista. A próxima vítima pode ser qualquer um de nós a sofrer um abalo, uma força brutal da natureza que destrua como destruiu no Haiti, ou também uma pandemia, como também um atentado.
As pessoas precisam da ajuda de todos. Gente, estamos no bem bom, sei que temos que cuidar de nossas vidas, mas quem tem essa vontade de ajudar, não é ajudar todo mundo, e sim quem precisar, que vá, por favor.
Eu estou indo, mas não sei quando vou chegar.

18 anos

2010-01-21T19:48:00.000-08:00

Tem um post aqui que estou suplicando para que meus 18 anos cheguem logo! E mal posso acreditar que estou quase lá, admito que estou um pouco ansiosa, mas com medo de não dar conta do recado.
Ainda sou uma criança, mas tenho algumas condutas de pessoa mais velha, o que me dá um ar de responsável, mas no fundo, sei que não sou muito não.
Mas vou precisar ter.

Estou feliz porque lembrei do que eu tanto sonhava, que era ter 18 anos!
Vou poder tirar carteira logo logo, e vou poder dirigir, porque dirigir é gostoso demais! Adeus ônibus lotados com pessoas grossas, fedendo e com o funk do celular ligado, será só em caso de necessidade, porque a gasolina está quase R$3! SIM! Um absurdo do capeta.

Vou poder realizar meu sonho de ir pro exterior (espero que eu seja mandada para a Califórnia) e trabalhar lá durante um ou dois anos! É uma experiência única, e quero usufruir disso com muita vontade, mas esse ano não dá, meu inglês sofreu muitas alterações pela falta de uso, portanto, deixo pro ano que vem.

Arranjei locais onde vou poder trabalhar apenas na Sexta, Sábado e Domingo. Já que odeio sair de casa nos fins de semana, eu me dei bem.

Tenho que tirar meu título de eleitor, queria nunca me preocupar com isso, porque não tenho interesse em nenhum candidato desde que me meto nos votos da minha mãe, quero mais é que todos vão pra puta que pariu.

Não vou poder dar mais desculpa na C&A, Renner, Marisa que não posso fazer o cartão deles porque sou menor de idade, DROGA! DROGA! Eu odeio esse pessoal.

Vou ter que parar RADICALMENTE com meus vícios, senão vou presa mesmo. Ah, vou sentir saudades das Lojas Americanas, dos chocolates que não comprei, dos livros, do baralho dos Simpsons e balinhas azedas.

Bom, não interessa.
A meta é: Arranjar um bom emprego, tirar a carteira de habilitação até o final de Março, e decidir se entro pra Faculdade ou faço um curso técnico.
Ah, e tenho que terminar as minhas aulas de Filosofia do ano passado! Cacete.

Quero de presente:

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Receita da melhor sobremesa do mundo

2010-01-14T19:49:00.000-08:00

Oi, vou ensinar a você como fazer a minha melhor sobremesa, aliás, a única que eu sei fazer direito. hehe
Ela se parece um pouco com essa aqui

Você vai precisar de:

- 3 caixas de morango
- 1 barra de chocolate amargo
- 4 latas de leite condensado
- manteiga/margarina
- Nescau ou Toddy para o brigadeiro
- 1 lata de creme de leite
- 1 colher de conhaque (se não tiver, não tem problema)
- 200gr de castanha triturada

Primeiro passo:

° Você vai colocar as três latas de leite condensado em uma panela no fogo baixo, agora despeje quatro colheres do achocolatado e misture, nisso coloque as três colheres de manteiga na panela e continue misturando até ficar grossinho. Está pronto o seu brigadeiro :B
° Agora vamos fazer o brigadeiro branco; utilize outra panela e coloque as duas latas de leite condensado com meio copo de leite (Integral ou Desnatado) e três colheres de manteiga. Misture até atingir o ponto ideal.
° Agora pegue uma tigela, e pique os morangos aleatoriamente, em pares ou em quatro pedaços, agora coloque-os dentro da geladeira.
° Pegue a barra de chocolate amargo e a derreta em banho maria ou no microondas (não recomendo, fica horrível). Coloque um pouco de creme de leite para não ficar muito concentrado. Daí misture com o conhaque, e deixe eles num cantinho para ficar morno.

Segundo Passo:

- Pegue uma travessa de vidro e coloque um pouco (não tudo) do brigadeiro branco por baixo, até cobrir a primeira superfície.
- Coloque alguns morangos em cima do chocolate branco e adicione algumas castanhas e um pouco do chocolate amargo.
- Agora coloque uma parte do brigadeiro por cima como fora feito com o brigadeiro branco. E adicione mais castanhas.
- O restante do brigadeiro branco será despejado agora como fora feito no primeiro passo, e adicione mais morangos com castanha e o restante do chocolate amargo.
- Por último coloque o restante do brigadeiro e coloque os morangos que sobraram com a castanha por cima e leve direto para a geladeira!

Dá trabalho, não é bom fazer sozinha mas não é impossível.
Bom apetite e muita louça pra lavar depois.
Ah! Aos enjoadinhos com chocolate, prepare-se, é doce viu, mas vale muito a pena.

primeiro post de 2010

2010-01-06T11:17:00.000-08:00

não vou pensar no que quero dizer, mesmo porque não quero.
a única coisa que quero dizer é que de agora em diante vou fazer tudo que quero, vou falar tudo o que sinto, e minhas vontades guardadas vão em busca do que realmente querem, azar de quem não gostar.
se eu estou sendo chata e arrogante, é porque estou de saco cheio mesmo.
se você gosta de mim, é porque gosto de você.
e se não estou fedendo e nem exalando cheiro, ótimo, cheiro de perfume enjoa mesmo.

Desabafo

2009-12-15T14:10:00.000-08:00

Era uma tarde cinzenta, como as tardes de Junho, eu ansiava por sua chegada, mas já completara dezesete anos e meio mal vividos.
Minha confiança não permitia a desistência, seria como um corte em meus olhos, e isso não seria legal.
Meu medo agressivo pertencia aos dias que insisti no meu eterno silêncio, bobagem minha.
Creio que o silêncio justificava o meu controle de não discutir por futuras tolices. Minha santa paciência precisava de muitas hóstias para alcançar tal glória, e nem com enormes tostões para o dízimo seria capaz, eu estava realmente cansada, cansada de aguardar.
Eu havia perdido a chance, há tempos.
Eu apreciava a liberdade, mas precisava de algo que pudesse pertencer a mim, onde eu pudesse descarregar nítidos sorrisos a algum lugar.
E é disso que eu preciso, e eu sabia como encontrar.

sigo sem saber

2009-12-15T04:41:00.001-08:00

Quando a paixão me consumia desde aquele inverno decente, eu podia enxergar as cores em pura nitidez.
Clareava cada sombra do meu tímido ser amargo, aquecia devaneios.
Em minhas mãos eu sentia alguma esperança, na outra, uma pitada de receio. Os ventos gelados me deixavam mais segura, com vontade de viver, eu conseguia respirar com alívio, saber que eu podia viver do meu jeito era simplesmente a melhor sensação da minha vida.
As manhãs que eu faltava aula e deitava nos bancos da Praça da Liberdade foram exatamente para que eu pudesse lembrar o quanto era vital, e eu não esqueço.
E foi pelo tempo que algo se foi, deixando vestígios, que não te interessa.
Esse fim de ano me remete a tal sinceridade de velhas tardes ao céu anil. Onde meu mundo, que não só meu, veio ao acaso.
Deixei ali, doces dias que me fizeram renascer, saber que eu ainda sim poderia existir.
Algo que jamais poderei agradecer de forma correta, algo que jamais poderei me perdoar por ter sido tão rude.
Imatura.
Desejei nunca ter passado por isso, por olhos mortos não era nada, por meus sei que ainda é muito.
Quisera eu poder escrever o quanto tudo isso me machuca, o quanto meu choro rebate em minha garganta suplicando liberdade, o quanto minhas lágrimas atingem meus olhos de forma impulsiva.
E foi ontem, que derramei todas as minhas lágrimas, que desta vez, foram doces.

saudades e verdades

2009-12-02T18:51:00.000-08:00

E o ano está por fim, quase.
Me mudei e deixei muito pra trás, lembranças e amizades. E deixei mesmo, deixei de falar com a maioria e concentrei em mim mesma. Foi um caminho cego, eu não queria me lembrar das coisas que me dão saudades, não consigo mastigar o percurso de tantos momentos.
Fui estúpida e me sinto uma completa retardada. Sinto falta de pessoas que nem devem lembrar de mim, de pessoas que não sentem o mesmo. Eu sofro pela saudade, é aniquilante, é uma tortura para mim, eu diria que meu pior defeito depois do ciúme é sentir saudade, é por ela que transbordam em meus olhos as lágrimas mais pesadas e salgadas, e como dói.
Não encontrei novos amigos aqui em Brasília, como já era de se esperar, a maioria aqui tem os pés lá na mesosfera.
Tenho uma certa culpa de não ser nada social e não me adaptar aos outros, mas isso é algo que a gente não pode mudar, faz parte da personalidade, há quem goste e há quem não goste, uai.
Sabe meninas, eu sinto falta do dia em que fomos para a Praça da Liberdade, devia ser uma sexta, como sempre, e sentamos no Xodó, tomamos sorvete com batata e sei lá, aquilo foi tão bom, que não esqueço.
Não fui amiga de vocês esse ano, e foi por falta de escolha. Eu prefiro arquivar as lembranças do que sentir a saudade e não poder fazer nada. Mas cheguei a conclusão que é algo inevitável, pois cá estou eu sentindo saudades e sofrendo por isso. Perdi muito de vocês, e parece que todos distanciaram de todos, tanto é que ninguém sai com mais ninguém. O que está acontecendo? Aliás, o que aconteceu? Parece que a culpa não é só minha também, não é questão de culpa sabe, é questão de que não é certo deixar passar batido assim, as coisas mudam, isso é verdade, mas nesse caso deveria ter mudado para melhor. Eu ainda tenho esperança em certas mudanças, por favor né!
É por aqui que peço desculpas.

Bom, vim pra cá e foi complicado de acostumar, não era nada do que eu queria, mas também não podia lutar contra, realmente não adiantaria. Entrei em uma escola onde todos eram diferentes e nenhum conseguiria entender meu mundo, mas muitos ali eram legais e de bom coração.
Eu esperava ter continuidade de amizade com um amigo meu daqui, havia estudado com ele há uns dois anos, mas depois que ele começou a namorar, nem tive tempo de conversar com ele direito. Encontrei com ele duas vezes por pura coincidência, que valeram pelo ano inteiro, de tanta surpresa que tivemos. Mas ainda me sinto sozinha aqui, fazer o que?
Comecei a trabalhar, eram apenas 4h por dia, mas a pressão e as pessoas falando mal uma das outras é completamente desgastante, completando com o calor de 32º que eu tinha de aguentar quando resolviam não ligar o ar.
Conheci alguns caras que desejaria não ter conhecido, mas pude concretizar muitas teses a partir do comportamento de tais. Aprendi a valorizar o dinheiro, o que me deixou mais mão-de-vaca do que antes. "Ganhei" um cachorro, que divido com a minha sobrinha, ele é simplesmente apaixonante. Ganhei também como bônus, seis quilos um pouco mal distribuídos, o que não reclamo pois gosto muito deles.
Parei de roer unha, mas por causa do trabalho, elas começaram a ficar horríveis e fracas. Entrei no Ballet, e fiquei uns três, quatro meses, mas como acabava muito tarde, eu tinha medo de pegar ônibus, pois era escuro e só tinha homem na parada. Portanto, era arriscado.
Algumas amizades minhas cresceram em um piscar de olhos que é difícil de acreditar, o que me ajudou a crescer e pensar de diferentes formas, de uma maneira mais madura. Fora construído uma base de afeto, intimidade e um intenso companheirismo, e agradeço muito por isso ter acontecido este ano, foi o momento certo.
Descobri que beber só é bom para poder falar o que você quer e não consegue, que conseguir fazer com que aquela coisa forte desça pela goela já é um esforço daqueles, como também é, tentar ter controle de si quando suas pernas já estão sem força. Não gostei, mas dá pra curtir.
Parei de pintar/desenhar, e não sei o real motivo, talvez tenha sido apenas um momento, eu gostava dos meus desenhos, espero que um dia eu consiga ter a criatividade de volta.
Um beijo :*

Enredo

2009-11-20T18:58:00.000-08:00

Eu me seguro, diante de impulsos, meu instinto dói só de imaginar, e sussurra um talvez.
Naquele meio tempo, no intermédio da madrugada, cobri os olhos com intenção de esquecer que eu continuava ali.
Aquele banho quente avermelhava minha pele, era cedo para uma sexta, tarde para um começo de sábado.
Inocente em esperar, sem compreender ou ao menos tentar, essa sou eu.
Sentei no mármore do box e esperei as palavras me tocarem como as gotas que caiam, eu queria uma sensação diferente, desnorteada daquele instante, tomada por um suave compreendimento da minha situação.
E não impedimento, porque disso eu já estava exausta.
Eu realmente desejava mais, desejava que tudo durasse sem prazo e que eu fosse um pouco maior.
Eram tempos iguais em diferentes locais, quisera eu deixar em segredo, mas fora quase impossível, eu disse em voz baixa, para mim mesma.
E soneguei a vontade, o desejo de presença.
Ainda desconfio da minha capacidade, minha intimidade, toda a falta de jeito, tanta inerência contornando tais passagens que deixei sem saber.
Muito aconteceu.

E anseio por uma reação.
Que é mais que um segredo.

Saudades

2009-11-18T08:22:00.001-08:00

Recordo de quando eu era pequena, o céu marítimo e o sol não chegava a encomodar tanto. Depois daquele banho gelado antes de ir para a escola, sentava no canteiro da portaria e deixava aquele calor fazer parte de mim.
As últimas folhas de outono que coloravam a Praça da Liberdade despertavam timidamente a vontade de permanecer ali, sem vontade de crescer.
Hoje, o que me resta são meus cachos e uma suave nostalgia, com intuito de ser pequena de novo.

Por bem

2009-11-18T07:23:00.000-08:00

Não entendia o porquê das duas xícaras de café em cima do xadrez vermelho, e a água ebulindo desesperadamente;
pensei que fossem apenas três semanas, mas tornou-se contínuo
não aguentava mais sua expressão azeda e teus reclames de rotina
o problema era você, e não minha cortina
eu me acostumei, e você optou pela solidão.
O que já era previsto, agora não adianta não.
Depois de ter feito eu roer quase todas as unhas, só lhe resta esperá-las crescer.

não fica assim

2009-11-13T05:00:00.000-08:00

meus receios invadem minha mente, balbuciando o que eu mais quero
eu temo, e não sei se espero, é um tempo injusto, tão severo.

no canto esquerdo da cama tento me esconder de mistérios e desejos, desperta a vontade de chorar, em miúdos tons, não quero que ninguém perceba.
quero colo, balanço, um tico de dengo
um fim de tarde, 16 horas em um único momento.

mas sabe.. é muito pra mim, eu me surpreendo, e muitas vezes me prendo
eu gosto, e é mais que explícito
e de repente me correm perguntas se é o certo
e chegam respostas que não estão por perto.

mas que injusto!

2009-11-12T06:20:00.000-08:00

em meu colchão supergelado, uma luz clara invade as quatro paredes enquanto meus pensamentos adormecem ao teu lado.

Doces suspiros

2009-10-29T20:03:00.000-07:00

Eu mal sabia como agir.
Da cozinha, fitava seu olhar de mistérios,
mesmo continuando sem saber o quê fazer.
Parecia o suficiente você sorrir discretamente,
meu corpo reagia calorosamente junto
aos seus atos lascivos.

Não pude resistir, todo meu instinto sereno
tornou-se selvagem, precisava sentir mais.
Em passes de segundo descobri teu corpo.
Meus olhos coravam toda minha vergonha,
seus lábios tinham o domínio de minha nuca.
E enquanto o frio da fresta arrepiava nossa nudez;

Minha vergonha despedia-se em doces suspiros.

merdinha

2009-10-18T18:57:00.000-07:00

tudo inverteu, de um instante para outro.
muitos sentimentos se juntam, agonia em movimento.
minhas unhas já pequenas se despedem do antigo tamanho.
mas o que mais me provoca medo, é o medo em si.

excesso de mim

2009-10-15T06:23:00.001-07:00

A manhã de hoje molha a parte exposta de meus pés, com orvalhos carregados de mais uma noite de solidão. Carregada pela preguiça de outro dia entediante, que até agora não pude entender o porquê de tanta aflição, é injusto levar as coisas em falsa simpatia.
É mais viável não levar, mesmo porque falsidade gera péssimas verdades.
Nem tudo se consolida, não aceito o fato de conviver somente comigo. preciso falar, gritar e cantar! ... e compartilhar.
Sei que não sou tão chata, e minha beleza é aceitável. Me acho bonita! Se isso fosse convincente, valeria a todos, e seria ótimo.. mas falta algo. (e neste caso é maturidade)
E por dentro, algo me consome, a falta de coragem e excesso de vontade.
Gostaria que fosse fácil, sem que eu precisasse aceitar as coisas de cara emburrada, e sim de alma lavada...
Talvez eu quisesse muito, e quem tanto quer, nada tem.

felicidade instantânea II

2009-08-29T08:08:00.000-07:00

tamanha sua grandeza
que não poupei sorrisos, alguns tímidos, entre outros saturados.
Não coube essa sensação em mim,
e por maior vontade que fosse, estava cedo.

orgulho e alegria
me irradiaram
sentimentos grandes e intensos como este
deixaram rastros calorosamente.
a fadiga me contia de um modo diferente
ansiedade me invadia por causa do amanhã

uma felicidade instantânea, em menos de uma semana.

(original de Luli, mas modificado por mim)

friday

2009-08-23T18:31:00.000-07:00

caralho.
o tempo me surpreende.
bjs

time out

2009-08-08T10:10:00.000-07:00

Me dê, me dê mais tempo para viver mais, quem sabe uma eternidade?
Creio que ela está longe de viver tanto quanto muitos acreditam viver, algumas morrem.
A minha morreu.
E me culpo por pouco, culpo minha vontade. Besta que sou, estava cansada de evitar minha realidade.
Eu seria incapaz de agir novamente como pensava, os planos suplicam reação, e meu instinto suplica mudança. Pois bem.
Divergências entre ruas e ruelas ... e não pense que não deu trabalho, é difícil substituir lembranças.
Talvez a imaturidade esteja a invadir meu corpo, ou todos parecem estar maduros demais, tantos excessos e questionamentos! Ah, tão simples e grotesco, por três palavras eu poderia resumir um fim.

simples

2009-07-18T18:40:00.000-07:00

em um passe de tempo, o sentimento escondido pelo meu orgulho se reverteu.
se fora uma despedida, eu já não sei, vasculhar tal resposta, não adianta.
ela não está pronta.

não é maldade, é uma simples sinceridade.

canso de admitir que existe algo sim, e me dói saber que é difícil viver tudo de novo
dispenso conselhos, porque nada adianta.
de meu próprio espanto, crio coragem, mas não enfrento a verdade.
não agora, porque eu sei... eu sei que não dá.

que se dane.

2009-07-08T19:37:00.000-07:00

não quero mais escrever.. parece que meu saco esgotou.
e quer saber? não né.
então foda-se.

tem um momento que o limite das pessoas acaba, e não é estresse.

quem sou eu

2009-06-21T10:01:00.000-07:00

sou fria e ingênua, suave e serena.
desconheço sentidos, mas invento o tempo.
malditos arrepios, providos do medo.
é tudo muito engraçado, ou só eu acho graça
odeio segredos, mas escondo tantos.
e tudo me surpreende, mesmo sabendo que não muda, porque sabe.. muda.
meus olhos coçam de sono, sempre choro e costumo chorar a mais, azar.

cansei do medo, não me satisfaz, então vá embora.. eu vou esperar.
pra que tanta raiva sem recompensa? tudo é motivo de indignação.
eu sei, nada é como o desejado. mas e daí? seja egocêntrico, pense em você, o que quer, prazer, lazer; presente, futuro.
ninguém está nem aí para o que se faz.
e é bom, pra que tanta verdade, se a realidade é tão fixa
não me importo em ser uma idiota covarde... só quero crescer; desenhar, pintar, rir e não ter que pensar em tantos detalhes.
pensar é chato, prefiro imaginar.
tão simples, tão árduo um desejo de viver.
e cá estou, pensando ... mas nem tanto, aprendi a viver de outra maneira.
há tantas, e tem seres que acham que existe somente uma.

um talvez amanhã

2009-05-18T13:16:00.000-07:00

não que eu tenha aberto os olhos, ou fechado para uns, escolhi viver de outra maneira, a minha.
todo meu silêncio diz mais do que deveria
talvez seja um desprezo enfatizado, um desejo de poucas palavras.
a tarde de céu laranja cobre os olhos, os dias passam..
folhas secam, asas tomam vôo.. tão pouco dizer a tanto feitio.
e nessa manhã, a luz densa do céu branco me acorda em silenciosos tons,
e pela que sinto, é certo que eu esteja onde quero estar.

foi o medo do tempo que esqueceu de se despedir.

dumbo

2009-05-13T09:32:00.000-07:00

como nos tornamos idiotas, é tão fácil que nem percebemos o quanto somos.
tomamos atitudes lastimosas sem ao mesmo saber de que vai adiantar, se está fazendo o bem ou mal, pra você, ou para simplesmente outro palerma.
hehe..

nossa mente supera todos os limites, é demais isso.
eu paro para pensar, e ao mesmo tempo surgem outros pensamentos, e sobre eles nascem outros e outros, que no final nada mais faz sentido, ou se faz não sei, já estarei pensando em outra coisa.
embolamos coisas que falamos sem saber porque, mesmo não estando ansiosa, um temperamento normal.
você vai falar churrasco, e acaba falando salsicha.
as palavras têm sentido uma com a outra :B
mas não que isso venha a ser idiota, jamais.
e eu ainda não achei explicação para compreender a complexibilidade de nosso cérebro e raciocínio, ainda não vão achar, cada um tem o seu, com individuais maneiras de manejar.

vai, vamos lá, pegue no sono de noite, com uma amiga(o) ao seu lado, e comece a conversar com ele, você vai perceber que aos poucos você vai começar a falar sobre o sol que está fazendo lá fora, o lindo piso de areia movediça.
as coisas começam a se tornar confusas, sua mente vai rodando em círculos sedutores, e seu corpo já não tem mais função, sente que vai caindo cada vez mais para um abismo.
como aqueles abismos que tem em desenhos, onde eles se jogam e sempre costumam cair como se nada tivesse ocorrido.

eu queria ser um cachorro de olhos bem arredondados, mas isso não me faria enxergar mais coisas, meus olhos já são bem grandes, e mesmo assim não enxergo o bastante.
mas o que adianta enxergar tudo, se tudo é tão diferente.

cordialmente

2009-05-06T21:16:00.000-07:00

isso já não me engole, minha mente é só minha, alma de cultivo, egocentricamente, não temo.
não mais confusa, subtamente entre a felicidade de um certo momento, um momento extenso, sem máscaras rubras e esconderijos tão negros.
esbanjando sorriso entre sinuosas notas musicas, devo, e posso.
minha pele tão branca entorta pelo frio que passa pela brecha aberta da janela, o vento une folhas misteriosamente, o barulho me faz arrepiar brutalmente.
confesso que haja receio, receio da sorte; e estou aqui, questione o que for de desejo, sem remorsos.

é simples, preciso partir e não tenho desculpas.

insônia maldita

2009-04-28T01:14:00.000-07:00

quero dormir, mas não dá
minhas unhas aparentam destruição
o céu lá fora continua como noite
são cinco da manhã, e nenhuma alma sequer.
e eu quero.

já não penso mais nada, entreguei meias idéias ao travesseiro.
e as cinzas do incenso em cima da mesa ainda exalam o cheiro retardante das sete ervas..
misteriosamente, dentro de mim surge um medo, medo mesmo, envolvendo meu corpo num pavor tão estranho.
levanto-me da cama, sinto enjôo;
sem definições e súbitas explicações.
minutos insuficientes se passam, o céu ainda negro, luzes amarelas pela janela
minha cabeça sufocando neurônios, pés gelados, uma fome excessiva ..
e os minutos brincando de fazer hora.

então é isso.

2009-04-13T20:09:00.000-07:00

é, estranho está, confortante, consciente, em algum ponto, desesperador...
é assim então? quando um pensa, o outro resolve não pensar?
há um dispositivo acoplado entre os seres, é da natureza, certo.
vejo isto nos outros, mas não sou parte de outros, eu me conheço;
supostamente, se é assim, prefiro ser ninguém.
meus arrepios sabem que é tudo parte de um pressentimento.
já não sei se é mais tempo; dói-me esperar.

dentro de mim dissolvem-se coisas incertas, as gotas de chuva pararam há dias, queria ter dançado, deitado na grama úmida e depois rir, de qualquer coisa.
não tenho pressa, nunca tive.
não tem mais explicação, também não quero saber, elas virão..

saudades de atravessar o sinal com o sol cegando-me, atravessá-la me dá vontade de pensar mais.
mas é só uma rua, pela manhã doce daquele sol sedoso.
minha inocente cara estúpida esconde verdades misteriosas, vontades únicas e dúvidas sem respostas.
digo que não tenho mais medo, mas meus olhos não mentem, dizem bem mais do que um corpo inteiro..
provei de minhas lágrimas, tão salgadas, pesadas.

sentei ao lado do hippie que fazia meu colar e ao lado vi um bebê com a mãe, brincando, rindo, estavam tão distante do mundo sujo que tem em volta, eu senti.
fez bem, faria bem a todos se visse.. era encantador, até o vento que soprava fazia sentido.. e depois o pai os abraçou.
e se eu pudesse definir a pureza, eu definira por aquele momento.
não me esqueci que tudo isso ainda existe, e como existe!

é esperança;

tudo mudou..

2009-04-08T19:40:00.001-07:00

Nossa realidade é sufocante, não temos mais capacidade de descobrir a felicidade, nem crianças mais são assim, todas agora também se preocupam com o que as amiguinhas vão pensar da nova Barbie. Corrompem nosso pensamento a cada geração que há gerada, a cada mudança se destrói uma parte de algo, renova-se, enterra-se.
Na época de minha mãe todos saiam para um único lugar, onde todos confraternizavam sem preconceitos e delírios entre uns e outros, não tinha toda essa vulgarização imatura, insinuações lascivas, repressões do próprio sentimento, eram todos livres para pensar, agir.
Ah, eles sabiam o limite.
e onde iremos?
não posso sair na rua com um chapéu que me olham torto, como se eu estivesse nua, por dentro sei que dão risada do que sou.
No shopping, se eu não estiver de acordo com o padrão que se exige, faltam apenas me exilarem.. são todos iguais, guerreando entre roupas, tão fúteis.
Estamos assim agora, e daqui mais vinte anos, o que será? Meus filhos andando de uniforme, terno, em um sol de quarenta graus?
HAHA não, eu certamente não sei o que fazer, sei que não há salvação. Não há mais lugar para quem pensa assim, e há quem pense que o lugar está nas drogas, pobres iludidos. Sabe, vou dançar na chuva e cantar até minha garganta estourar. não me importa o que vão pensar.

Carta ao Governador de DF

2009-04-08T19:40:00.000-07:00

Prezado Governador José Roberto Arruda,
Tenho dezessete anos e estou cursando o segundo grau no colégio CESAS, me mudei para Brasília a cerca de três meses com o intuito de ter uma melhor condição de vida, estudar e administrar minha vida numa forma sem necessidades.
O Ensino é bastante eficiente, professores dão o melhor de si, não há preconceitos em relação às pessoas com necessidades especiais e com as ideologias diversificadas, algo muito incomum de encontrar em nossa sociedade hoje em dia. Há pessoas de diferentes idades freqüentando, desde a adolescência até a fase adulta, muitos trabalhadores, mães, avós, com o objetivo de terminar os estudos, independentemente das dificuldades que passam, a vontade de estudar é branda.
Os professores vêem nos alertando sobre a manutenção salarial com aumento de 19,98% que está sendo descumprida atualmente. Penso que, professores são a base para formar um futuro mais consciente e responsável, pois também nos ensinam a ser alguém quando há ausência da família, há alunos que estão todos os dias na escola para conseguir uma boa nota, adquirir conhecimento, respeito e perceber que possui capacidade própria de enfrentar obstáculos que não acreditavam alcançar.
Muitos saem do interesse de uma vida fácil, como o tráfico de drogas, roubo e violência, quando descobrem a própria capacidade de aprender, eles se encantam e começam a observar o mundo extenso que há ao redor, o quanto pode-se mudar, fazer diferença, bem as pessoas, preocupar-se, ser humano.
Os livros confortam as mentes dos que têm dúvidas, a atenção dos professores passa um conforto a quem não possui, a convivência social cria respeito, zelo.
São conceitos que todo ser humano necessita ter.
Leis foram feitas para serem cumpridas, principalmente com o princípio de auxiliar a população, temos esse direito, pagamos impostos, obedecemos rigidamente as leis, e como vivemos num país democrático, possuo a liberdade de expressar minha opinião e questionar minha preocupação.
Estou aqui, em nome de todos os alunos que estão sem aula, é totalmente prejudicial a nós, com interesse de terminar o segundo grau e tentar o futuro em Universidades, Concursos Públicos e outros interesses.
Conhecimento é uma das coisas mais preciosas que podemos ter, é com ele que expressamos nossos ideais, conquistamos respeito não só aos outros como o respeito a si, construímos valores e passamos adiante.
Peço-lhe por favor, que tome uma decisão imediata para acabar com toda esse percurso conturbador, o senhor não acha que já temos problemas demais para enfrentar?
Ao agir sobre uma ação, naturalmente moverá positivamente em outras.
Até onde irá todo esse sufoco?
Porque se depender de nossa atualidade, ninguém moverá esforços, acabaremos ignorantes e iludidos, com crianças grávidas de crianças, violência explícita a cada metro quadrado e a fome não será mais um problema, porque a ignorância tomará a mente de todos.
Agradeço a atenção,
Isabela Seabra

sem mais

2009-04-07T10:56:00.000-07:00

sinto frio, abro o armário e junto malhas passadas, linhas sortidas, quantas cores!
vou costurar, enquanto a água ebule na chaleira, e o pó de café exalava todo aquele cheiro sedutor.
acordei sobre preguiça, corpo gasto, não sei, culpa das gotas glaciais da madrugada passada, ou o tempo que passei desacordada movida pela sonoridade que o vento descrevia.
nada surpreendente, contento-me.
e agora? novamente meus olhos percorrem a velha rua,
alguns carros passam, mas não respostas, são precisas.

meu apetite é intenso, tantos sentidos;
só quero corroer dúvidas e razões subjetivas.
ainda há sentidos, mas não o que pensas.

deixe, deixo, estou deixando.
serena a tarde que cai, as folhas permanecem úmidas desde a última chuva
sei o que se passa ali
mas não aqui

ainda não.

precisa liberdade

2009-04-06T11:34:00.000-07:00

é medo, de tudo?
me envergonho, até hoje, será por quê?
ah, não sei das consequências, de que elas valem?
não que seja uma atrocidade em certa palavra,
mas analisando é repugnante.

bonito, expressivo, pácifico, bom;
não consigo.
a desejar a mente livre, pensamento.
imaturo meu, teu, tanto faz.
só interprete.

ah, conservar meu corpo aniquilado nesta cadeira morta torna-me hiperativa.
o que posso fazer?
ali em cima, o relógio de plástico comprado naquelas lojas made in china marca um ponteiro distante ao outro.
enquanto minha mente entorpece vagamente nas inerentes nuvens cinzas que abrigam o céu;
tão tímido, quanto eu.

folhas nas gotas

2009-04-03T19:52:00.000-07:00

o fogo que acendes é o mesmo que carboniza a essência interna,
não sabes.
olhe aí, borboletas caminhando nas chamas, te analisam sem perguntar
o timbre sonolento vem aos poucos
de que importa, que venham conversar.

melhor esconder-se, refugie-se ao extenso vácuo.
assim é, não enxergas a raiz da árvore, tão límpida, viva.
não;
percebes que as pedras não são pedras, duras, infinitas?
pois são
misteriosas.

lá fora é melhor, não sei se é respirar.
é meu mundo, minhas mãos dançam acordadas do chão ao céu, sem destino.
agora, agora, agora!
aquela grama envolvente descansa meu corpo, não ouço mais nada;
verdade
agora posso voar, de olhos fechados ainda na grama
tempo, disseram que era pouco
discordo.

wouldn't it be nice ?

2009-04-01T18:03:00.000-07:00

está chovendo, cada gota que cai daquele céu eu tento escutar, ontem vi a lua mais encantadora que alguém pode imaginar, se é que pode; era tão grande e tão amarela, sua cor me espantava a cada centímetro que eu distanciava, o que mais me intriga é que sempre será a mesma, e ela consegue ser diferente todos os dias, isso é lindo.
de uns dias para cá eu nunca pensei tanto na minha vida, que achei que abelhas haviam picado minha cabeça, de tanta dor, é sério... tecnicamente não acho que nada seja nada, não é suficiente para eu achar alguma coisa, que dê fundamento.
me satisfaço com minha certeza, seja ela daqui cinco ou mais anos, sim, certeza é incerta, tão dependente do futuro, do próximo segundo, você está lendo aqui, tem certeza que teu computador não vai dar um curto circuito e não lerá mais no próximo segundo?
não, não tem, aliás, não temos.

mas, olha, nunca achei que usaria essa palavra, mas meu interior pede com verdade, é preciso fé.
não fé religiosa, não existe só esse tipo de fé, se existisse acho que eu não a citaria, pois ainda não tenho;
fé..
s. f.
1. Adesão absoluta do espírito àquilo que se considera verdadeiro.

é isso, se é verdadeiro e acreditas com toda profundidade, não há o que preocupar.
vale o tempo, construir com a base da fé o que vem adiante.
e pra quem não tem pressa e decidiu o que fazer, vale apenas viver e não esperar o que vai acontecer.

muito melancólico, dramático.. não sei se objetivo.
mas e daí, estou assim.

farinha de trigo macia

2009-03-04T13:39:00.000-08:00

enquanto você estava na fila do banco, estudando, assistindo canal da tarde que só passa filmes de cachorro ou mesmo hibernando, estava eu sozinha deslizando no chão branquinho de meu banheiro.
resolvi faxinar, sabão em pó, água, bucha.. e mãos a obra hehe.
tirei tudo do chão e fui esfregando até brilhar, ah, mas nesse meio tempo ..
deslizei da porta ao box, meus pés e o sabão, é tão gostoso, criança sinto eu.

lembro que uns dois anos atrás, ou três, eu costumava fazer isso na cozinha, era um lugar bem maior, lotava de sabão e água, botava o biquine ou a roupa de escrava doméstica com furos e desgastada, aquela que não cabe desde que descobrimos que comer sem preocupações é demais .. então;
sentava no chão e empurrava meu corpo e o sabão me levava até o final do último piso.
o mais legal é que eu não conseguia parar e muitas vezes batia a cabeça e o resto na parede.

hum, mas a cozinha não é tão grande agora .. o que faço?
me basta lembrar, que me faz sentir.

e droga, preciso ir na padaria, mas quanta preguiça
se o asfalto fosse como piso de banheiro, o sabão e água seriam incríveis.

tão longe quão possível

2009-03-02T17:47:00.000-08:00

O corpo arrepia, olhos de saudade
Dez dedos compondo duas mãos, tempo
Tão pouco e longo

Cores derretem dúvidas de segredo
Focam-se imagens, um corpo a dançar

E minha sombra percorre rumos
Sem ter aonde ir, e todo instinto a seguir
Imagino em rodas negras distintas
O que pra ti é extinto

Ao encontro do necessário, são chamas, luz
Quente, profundo
Feche teus olhos amargos, impuros
Ignore qualquer senso
Em veias corre a dita imprudência
É tão errado (mas é o certo)

Soque os sapatos no duro assoalho
Ah, quanta pura ignorância
Obstine o meu ser do que for preciso
Creio que descubras pelo vento
Que não podes mais sentir.

Do sopro fundo da garganta, como é dolorido
Noite fria, sinta quente
Estás confuso pela mentira
quem te cegastes?
Ah, tu.

Meramente não têm valor
Maçãs, rosas, vermelhas
Vermelhas maçãs, rosas
Puras que são
Mas não podes sentir

descobrindo

2009-02-18T08:30:00.000-08:00

Não faço idéia do que minha cabeça pensa que é, decida-se minha querida.
Um dia você se sente bem e no outro acorda com tantas dúvidas a resolver que pensa que seu teor de insanidade está progredindo.
Estou tão feia para não me reconhecer? Hahaha
Completamente irreverente, sou e estou distante de todo o mundo que cerca a cabeça de quem não me entende e faz questão de não entender.. não é somente eu.

Desço as escadas, meus passos, a cada um que posso dar é um questionamento para me formular.
Pego no lápis e uma folha em branco, o que me leva a desenhar o que meu corpo de espírito interno, minha mente, meus batimentos definem ? Quem sou eu nesse momento? Estou livre ? Concentrada no meu mundo?
Minha mão vai onde quiser, ela vai, vai me dizer o que tenho vontade de descobrir, está dentro de nós, tudo, todas as respostas, não todas, mas o princípio delas.
O resto se encontra com esperança.

Fomos criados para obedecer desde a primeira bagunça que provocamos ao nascer. Obedecer, não fazer, reprimir, fazer os desejos do outro sem ter a voz.. traduzindo; vire um vegetal.
Acorde, coma, vá para o trabalho. Poxa, obedeça, mas não esqueça, é proibido respirar.

TODOS, com exceção de alguns, tem o poder de tirania sobre a cabeça, juntamente com o cérebro. Nossos olhos não são obrigados a servir ninguém por mandato, o percurso se define pelo quão distante é o sonho em si.
Não estou a procura de uma revolução, muito menos uma salvação.
O que quero e o que posso fazer é dizer, sentir e observar... para mim é algo a mais que uma salvação. Enquanto o vento acolhe os olhos e corpos perdidos, a terra molhada e a grama invade naturalmente o preto e obscuro mundo dos cegos ignorantes.
Mas quem disse que eles deixam o bem natural permanecer? Não deixam.

Olho para minha estante e vejo lá, a foto de uma casa, uma coisa minha, e penso o que sei, o que sou, se sou prestativa, o que vivi para ser madura? Não vivi.
Me obrigaram a obedecer, a ser uma menininha meiguinha, e fui sem reclamar.
Que futilidade seguir como se deve, normalizar-se aos padrões definidos por uma massa podre e que se diz rica de papel, onde a riqueza está onde a obediência cobriu.
Excesso de obediência causa anti-socialismo, mais comum entre nosso dia-a-dia.

Me julgam de desocupada, por não fazer nada, não querer nada, não dedicar minhas vinte e quatro horas lendo livros e não fazer faculdade. Todos dizem; é uma louca.
O normal é ser igual? O normal é se calar? Normal é aquele que concorda com o que se diz certo sem saber o que se diz.
O contrário vem ao meu interesse, se sou o que acha que sou e discorda de meu ser, continue, torne-se igual a outro cego coberto de poeira e cacos afiados.

A porta se abre para quem quer entrar. Não é sorte, ou destino, muito menos segredo. Segredo é uma besta ilusão, esconder um saber.

O que é um presentimento? Feche os olhos Isabela ... pense, sinta, o que há? Eu arrepio, e me vem a mente... chama medo.
Medo de tanta coisa, de mim, do futuro, de você, de deixar de viver. Medo que tanto chão faça desfazer o asfalto do próprio. É por isso que tudo está embaralhado.
Existe a paz nesse calabouço maldoso, existe, mas enquanto existe o tempo, fronteiras e solidão, me encontro entre o descansar dos olhos, e quanto mais o fecho, mais a intensidade se abre.
Descubro então, onde e como é tudo que existe em minha essência.
Dividir, seria a palavra certa .. não quero explicar, estou a compreender a resposta dessa afirmação.

Amanhã tenho dezesete anos e vejo como ainda há tanta coisa a aprender.. e cá estou pensando no quanto perdi obedecendo as regras, achando que ia me tornar uma pessoa mais madura.

é..

so naive

2008-12-10T07:49:00.000-08:00

A direção oculta por ladrilhos da ficção, desnorteando meu destino, meus olhos.
De meus olhos procuro me libertar de toda a impureza contida na pele de quem não quer viver.
A covardia infiltrando no próprio caráter, desmanchando raízes enfraquecidas e tornando aquele espírito mais um ignorante para a sociedade.
Doméstico pelo próprio ego, dominado por mentiras evazivas, vontades destruídas pela força de um passado frustado.
A resistência enterrada em solos sujos, sujos de desgostos explícitos em lágrimas percorrendo aqueles rostos, de feridas da ignorânca, de desviar o desejo da vontade e o iludir com puras mentiras sem medo de assaltar sua alma novamente.
Olhares e feições dignas de uma conquista de sonho.
Sentir o desejo invadindo cada movimento e pensamento, um sorriso sincero encantando a tristeza, amanhecendo os dias de uma vida resplandecente, com o fogo explodindo por toda a veracidade.
Se isso consiste o alívio de um peso injusto, que seja de tudo isso conquistar, não se deixar perder num labirinto de imundices, não mais.
Se sonhos podem ser destruídos, não há do que se preocupar.
Como deixar o sonho se destruir sendo aquilo parte de si, um conjunto de sensibilidades e princípios.
Não que ele se destrua, apenas se esconda ..
entre barreiras ilusórias de nossa origem.

" meu mundo que você não vê, meu sonho que você não crê "

eu creio em tudo, tudo que me acrescente mais um sentido.

minha verdade

2008-12-03T11:41:00.000-08:00

seria o amor a razão de tudo,
as respostas que procuramos, de algo puro e unido!
a pureza é a fonte de verdades, de verdades únicas, feitas sem nenhuma força, decidida naturalmente.
nele encontramos saídas simples, sem medo de arriscar e preocupar com o que possa acontecer.
não estamos sozinhos .. envolve-se respeito, limite e compaixão.
tudo que precisamos, impor limites aos que não possuem respeito por nada, por ele achar que é tudo, acha que tem direito a tudo.
não digo o amor entre um e o outro, o amor que todos acham teoricamente, amar com o sentimento de demonstrar desejo.
é o amor por tudo, por mais que não haja no que acreditar! apesar de todas as ilusões que vivemos em toda nossa vida.
talvez o amor seja mais uma ilusão .. mas de que adianta então criarmos esperanças em algo não real.
algo temos de acreditar, que se foda tudo ser ilusão, se é assim, vamos viver de uma ilusão bem criada!
se a vida destrói sonhos, por que não destruirmos as mentiras dela! se somos capazes de entrar nessa merda, somos capazes
de inventar outro caminho.

que caminho é esse, não conhecemos, não acreditamos, somos covardes de criar sonhos, o medo nos envolve em tudo que pensamos.
somos limitados a viver, não sabemos saciar o que tem de verdade por trás de toda a escuridão, não temos culpa também.
tudo se esconde, a verdade não aparece para não destruir a ilusão.
creio que a mentira seja mais forte que a verdade, em um certo ponto.
mentiras .. acreditar naquilo que não é real, cair num precipício de palavras inventadas, falsas promessas. o que é mais tentador ?
enfrentar a realidade medíocre com todos os problemas, lágrimas e sofrimentos de cada um ?
qualquer escolha é desgastante, só há uma diferença, a verdade é um desgaste externo.
a mentira é interna, para que ela tem de aparecer? o papel dela é enganar os outros, e só se engana escondendo a verdade, e já
que vivemos numa vida de mentiras, onde estão os verdadeiros valores e sentimentos ? se dizemos ser verdadeiros !
a mentira os esconde por qual motivo ? para descobrirmos?

eu não descobri nada, descobri que somos escravos do amanhã, do segundo que passa em toda nossa vida, e somos responsáveis
por aquilo que preocupamos, que temos interesse em descobrir.
ou seja, sou responsável por tudo.
mas por um lado, tenho a vontade de explodir tudo, tudo que penso, pois sei que isso não vai mudar nada que quero que mude.
minhas palavras não vão diminuir o sofrimento de uma família sem ter alimento para seus filhos, não vou aumentar o nível
de escolaridade de uma criança do sertão, não vou alimentar um mendigo na rua.
minhas palavras não são consolos nem para mim mesma .. que importância faz ?

para que estou aqui, nesse mundo, fui destinada a qual ridicularidade? a me escravizar a qual ponto ? a seguir qual caminho ?
não vejo mais sentido na minha existência, se eu fosse algo útil, eu sentiria .. não é só eu, somos todos nós, é uma camada
geral de ignorantes com um cérebro fabricado a não tentar ser diferente e ficarmos calados sem voz para decifrar a verdade que
a mentira e a ilusão escondem!
a mentira é a junção de tudo que deixamos para trás, com medo de não seguir em frente, esconder a vontade real num lugar e deixando ela lá, excluída, causando acúmulos de todas as desistências e pessimismos .. assim, escondendo a capacidade e a verdade de todos.

não vou desistir de mais nada, não valho tão pouco para dar o gosto da vitória para uma mera ilusão.
posso não me conhecer da maneira que deveria, sou apenas mais um humano habitando a terra e seguindo padrões da sociedade
que me impede de respirar com sabedoria de que sou feliz.
não importa o quanto vou perder sendo contra minha vida, o que vale de verdade é seguir o meu instinto, independentemente
do que eu saiba sobre ele, mesmo que seja uma ilusão.
indo contra a ilusão podemos descobrir a verdade, tudo que se esconde.

não fazemos isso pois a ilusão é tão forte e expansiva que entope as cabeças de palavras e promessas que não são cumpridas
são invertidas com o andar de nossa vida, com as mudanças contraditórias, com tudo que fora planejado.
nossos sonhos vão levando rumos diferentes e acabamos desistindo por ficar fora de mão.

meu sonho; eu tenho ? ou apenas esqueci ? não .. tenho sim, só que a minha vida foi tão confusa que a mentira resolveu esconder
atrás da verdade que eu queria construir.
meu sonho é ficar onde me sinto bem, descobrir meu interior, o que faz parte de mim e possuir minhas escolhas sem que alguém
possa me impedir dizendo que é errado.
eu sei o que é errado pra mim, e o que é certo, conheço meus limites.
o destino brincou com meus sonhos, bagunçou meus ideais, desmanchou o que eu pretendia viver, iludiu minhas escolhas e distanciou
meus sentimentos .. criou feridas, formaram-se lágrimas e limitou tudo que eu pensava.
que direito é esse de impor o que desejamos ?
isso é a coisa mais ridícula .. mas talvez seja essa a verdade, a verdade com interferência de nossas próprias mentiras.
seria o resultado de sonhos destruídos .. destruir caminhos prontos a ser construídos.
não.
esse é o futuro, um futuro inexplicável, sem razões de compreender.
não era para acontecer ? não tem essa .. o que tem mesmo, é que não temos a liberdade de decidir nosso próprio rumo.
o que nos resta fazer ? esperar ? não, esperar não é digno.
digno para você seria continuar não é?
mas continuar aceitando todas as barbaridades, as regras impostas pela podre sociedade ? ser reprimido a viver por decidir
as próprias escolhas ?
não quero isso. mas que escolha tenho se sou reprimida a todas ?

minha única saída é mostrar toda minha angústia e raiva interna, combater a mentira dentro de mim, e viver o que sou, sem ter medo
de errar e me ferir.
se eu não me ferir, de onde a ilusão poderá sair ?
não quero ela dentro de mim, dentro de mim só quero eu, isabela e meus sentimentos, sendo verdadeiros ou não.
para mim a verdade é o que está em mim, e sei que mentiras não habitam em meu corpo.

não tenho o que dizer

2008-11-16T14:12:00.000-08:00

Outro dia estava passeando na praça, e peguei uma flor que tinha caído de onde ela havia nascido, levei pra casa por causa do cheiro dela que era incrível.
coloquei num copo com água, e todo dia eu ia trocando a água dela .. ela sobreviveu da mesma cor durante uns quatro dias, e o cheiro permanecia o mesmo.
Não a joguei fora, devem fazer 8 dias que ela está no copo, e o cheiro ainda consigo sentir no fundinho .. e não irei jogá-la fora de maneira alguma .. se ela tiver que ir para algum lugar, devolverei onde achei .. foi só uma experiência que fiz, da mesma maneira que passamos por experiências, momentos e temos de nos adaptar.
Ela tem o direito de voltar para o lugar de onde a tirei, como eu terei o direito de voltar de onde estão me tirando.
Será assim com tudo ? ou apenas com a dama da noite ? conservar o que tem sentido, valor e importância .. criar as esperanças para fortalecer o que foi construído, sentido e marcado ?
não vejo o porquê não, temos semelhanças.
e não há muita diferença entre a flor e nós, humanos .. apenas acho que se ela falasse teria muito do que reclamar.

Não me conformo como a vida pode dar voltas com milhões de graus, aprontando com nossos sentimentos, planos e segredos. parece que é uma armadilha para nos fazer sofrer de uma maneira subdesintendida .. que nem lágrimas e gritos podem explicar a sensação da surpresa e o modo de que teremos de nos conformar.
O que seja que a vida tenha aprontado, é apenas um momento, mais um dever a cumprir, a aprender .. seguir novos horizontes com lembranças definitivas.
a vida nos testa, até chegar ao limite da nossa força, da vontade que existe dentro de um pedacinho em nós, em algum lugar que desperta ânimo para conseguir tudo ao nosso alcance.

Pra quê lutar contra ? é algo que não dá certo, por mais insistência que possua o nosso corpo, as coisas foram feitas para acontecer naturalmente com ajuda do tempo e de nossos pensamentos .. os pensamentos que cada um tem, formando cada opinião, fortificando nossos valores! os nossos desejos o melhor caminho é torná-los real na medida do possível, não desistir daquilo que te faz bem, que te trás felicidade de uma maneira indescritível, aquela paz de se sentir bem vinda sem tempo de parar.

Não vejo o porquê das coisas possuirem nexo, significado real .. cada um descreve as coisas de uma maneira diferente, com uma história envolvida em todo o caso. pra que rotular sentimentos, atitudes, olhares e palavras numa teoria única ? eu vejo a alegria de uma maneira diferente do que você vê, o amor de uma maneira completamente pura, a liberdade de uma forma mágica de se conquistar a cada dia .. um sorriso, um gesto pode transformar meu dia ..
para outros .. talvez um sorriso pode significar desprezo, ignorância !
não faz nenhum sentido rotular aquilo que só nós sabemos o que é, da maneira que vivemos, da maneira que convivemos, são vidas diferentes.
as palavras que nos dizem o que são, podemos descobrir sentido-as, vivendo .. assim que vamos descobrindo o verdadeiro valor de cada uma, cada letra, suas sílabas que fazem se tornar separadas .. as rimas que se tornam unidas.
elas são tão inocentes, novas .. esperando um próprio significado .. aquele significado que dará vida, um rumo a seguir, independente de onde possa chegar e onde possa estar .. elas são mais fortes.

e que destino está sendo feito para cada um de nós .. ninguém pode escolher, definir, apenas continuar seguindo em frente com todos os objetivos até que o outro caminho da vida seja feito, sem que nada possa abalar,e evitar de progredir.
deixar o vento mover, o sol queimar, o frio arrepiar e a chuva libertar.
o que muda é o que não seria certo .. e o que for ficar é para cuidar e vivenciar.

eu

2008-10-20T17:57:00.000-07:00

Quase um mês,
sem escrever nada, sem pensar em algo que pudesse fazer para que eu deixasse escrito aqui, para que numa madrugada de pura insônia eu viesse aqui reler todos meus textos que escrevi, algumas besteiras que não deveria ter escrito, mas nada me arrependo.

Eu poderia ficar um ano, dois, o tempo que fosse, não interessa, sem escrever, todo esse tempo que estive ausente ocorreu tanta coisa, tantas situações inusitadas, que quem dera eu, ter um anotador mental em minha cabeça, isso facilitaria as coisas para mim que adora esquecer de detalhes que certamente fazem diferença num relato.

Em todo um tempo eu consegui estabelecer um pequeno rumo em minha vida, tudo que eu queria desde junho deste ano, quando vi que eu não possuía escolha nenhuma de querer algo, meu rumo estava nas mãos de outras pessoas, e qualquer coisa que eu pudesse fazer, não faria diferença nenhuma.
Eram dias entendiantes, um dia eu sabia que estaria onde eu queria estar fixamente, no outro, estava sendo obrigada a me adaptar a pessoas de mentes minúsculas.

Aos ansiosos que se matam de curiosidade por querer antecipar as coisas, principalmente a própria vida, acabam perdendo parte delas, no tempo que ocupam a preocupação inadequada ..
é por isso que a maioria sempre se dá mal, por tentar avançar em algo que não tem condição, e acaba dando errado, pois desrespeita as regras do tempo, tentando tornar o que seria custoso, para algo simples.
Eu não acreditava que algo poderia dar certo, minhas esperanças estavam contadas, objetivos a buscar, eu não tinha mais nenhum.
mas toda situação é reversível, a cada problema uma pequena solução, a cada situação um ato, cada reação uma experiência, cada toque um sentimento.
eu não sei, há várias formas de enxergar as coisas, conviver com elas, concretizá-las, e da maneira que você as concretiza cria-se um estímulo para querer sempre mais.
querer sempre mais, ir atrás do que não acaba, possuir a esperança de acreditar naquilo que realmente quer.

tornar real, investir, confiar, são bases de objetivos a alcançar.
e nada disso ocorre sem força de vontade.

outra vida

2008-09-29T20:18:00.000-07:00

Nunca é tarde, tarde para modificar a vida de uma maneira excepcional, irregular de uma mudança radical ou contemplada por um fato neutro.
Fatos sem alterações são apenas explicações, respostas de atitudes feitas sem intuitos e objetivos futuros, não há de compreender caminhos brancos, sem histórias e sem rumos.
A cada dia que fico em casa pensando, crio coragem para fazer coisas que gostaria de fazer antes de tudo acabar.

O que são dois anos ? 365 + 365 = 730 dias.
Tecnicamente, são prolongados dias, que demoram a passar de acordo com o seu cotidiano.
Há pessoas que possuem 730 dias como se fossem apenas resumidos em uma semana, é uma vida agitada, rápida, inconsequente ..
entre outras exceções que passam 730 dias atolados em afazeres acoplados a sí, não possuí uma rotina favorável ao viver .. são a maioria das pessoas, e cada um possuí um estinto desse estilinho diário.

Quero auto confiança, aquele despertar do interior da pessoa, para fazer o que quer da vida, a vontade pura, é daí que saem os melhores resultados de ações com objetivos.
Vai ver pelo motivo de possuir a vontade verdadeira, sem medo de arriscar, vergonha de errar e capacidade de assumir, é tão raro, tão estimulador ..
a sensação de saber de que é capaz de fazer a sua vontade algo real e positivo é intrigante de inexplicável.

Mas, não é em mercadolivre.com ou submarino.com que vai encontrar confiança para se estabelecer estável na vida, há de ser conquistado, suado, sofrido.
se fosse tão fácil assim, que graça teria de arriscar com garra e veracidade ? NENHUMA

e se você não arrisca, quem vai arriscar por você ?
hein,

tô indo bjs

três botões ...

2008-09-24T20:50:00.000-07:00

Minha amiga fez um piercing do outro lado da boca, sua mãe disse que parece um morcego, não discordo.

Mas sabe, ficou bonito .. o que a opinião negativa da mãe interfere num gosto, numa opinião formada por ela ( minha amiga ) ?
Muitos não aceitam a sociedade ter pessoas diferentes, sua própria personalidade, gosto .. estilo de vida. Trata-se de uma definição tirana, ter algo excêntrico é para loucos, ter um cabelo de tal cor, tal corte, um óculos diferente do que ninguém nunca viu .. tudo vira crítica, e por fato; negativa.
Negativa pois é algo novo, inovador e não está enquadrado nos padrões de aceitamento da sociedade ridícula dos idiotas de terno de 3 botões da Calvin Klein ..
Se fossemos criticar cada defeito, algo que realmente irrite o outro gastaríamos tanto tempo de nossas 24 horas diárias, que nem valeria a pena.
Eu sou mais comer biscoitinhos passatempo recheado, uma coisa que sinto nojinhos, mas tudo bem, isto não vem ao caso né.

O mundo muda de acordo com o tempo que o minuto passa em relação ao relógio, cada segundo é uma mudança, cada ato é um progresso e cada passo um novo caminho .. A cada minuto que escova o dente, nascem mil e uma crianças que no futuro certamente vamos criticar da mesma maneira que somos criticados pela maneira diferente de ser, é um mundo tão grande, tão cheio de idéias, que se torna infinito de uma certa forma .. mas esse paralelo se torna banal, por quê temos de criticar essas futuras pessoas ? É da natureza ? Talvez, da nossa parte malígna .. mas diminuir nunca é demais, ainda quando se possuí princípios a cumprir.
Isso varia de pessoa pra pessoa, pretendo não criticar meu filho(a) nas atitudes que tomar, e nem em sua maneira de produzir. É o gosto dele, impedir de viver, está fora de cogitação, jamais.

O que uma opinião interfere em outras ? Depende tanto da situação, da personalidade da pessoa, do verdadeiro valor. Há uma opinião formada dentro de si, com objetivos escritos .. talvez você mesmo não tenha achado o seu, custa um tempo, uma luta, uma dor na maioria das vezes.

Dor né, quando as pessoas escutam isso já vão logo reclamando, dizendo que dor são para os fracos e oprimidos.
Dor é passageira, tudo é passageiro .. se não passa é porque não tem de passar, é aprendizado, e tudo que aprende, é da pior maneira .. só assim tomamos jeito.
Não há outra maneira.
O que é dor comparado a uma perda ? Uma perda de algo que lhe fazia parte, lhe tornava sentimento de idolatria ? Dor só é complemento .. o que mais se abunda é ódio, ódio de não poder fazer nada para recuperar o perdido.

Eu fico pensando .. o que eu faria se perdesse a coisa mais valiosa de minha vida ? Eu não teria ânimo nem para abrir meus olhos, respirar, preferia morrer junto dela.
O que eu seria sem minha mãe, sem as palavras mais puras e verdadeiras que da boca dela saem, os olhares atentos, o amor .. tudo que uma pessoa precisa para ser feliz.
Mas sabe, é imoral fazer isso contigo mesmo, parar sua vida por uma pessoa, por mais que ela seja a coisa mais importante .. nada é mais importante que você mesmo, quase ninguém consegue se valorizar totalmente, preocupando com sua auto estima, seu ego, seus sentimentos que são desregularizados diariamente, segundamente e minutamente.

Já outros, acabam sendo tão egocêntricos que não conseguem perceber meras ou distúrbias diferenças.
E essas pessoas, por incrível que pareça na maioria das vezes se dão bem. por se ' valorizarem ' tanto, não deixam ninguém afetá-los, criando uma barra refletora.

O difícil é saber lidar com cada tipo de pessoa .. mas a cada pessoa que você aprende a lidar, é um crescimento.

tô indo bjs.

ridículos.

2008-09-21T18:49:00.000-07:00

Acho que não consigo mais escrever, algo dentro de mim travou.
eu sabia que alguma hora aconteceria isso, todos nós temos um limite, talvez esse seja o meu.
Nem motivo tenho. ¬¬
É falta de criatividade, liberdade, idéias, estou um mês sem aulas, se me derem uma equação do segundo grau fácil para resolver, terei de ficar um bom tempo lembrando a maneira de resolvê-la. ( não esqueci a fórmula de Báskara ), ainda.
Bom, tenho vontade de explodir a escola, tudo bem que professor ganha uma merda de salário, mas prejudicar alguns alunos que vão à escola com o intuito de querer estudar, é uma sacanagem.
A maioria só quer denegrir a imagem, pixando, destruindo cadeiras, roubando relógios, quebrando vidros, é uma ridicularidade, falta de respeito do primeiro fio de cabelo até a unha do dedo do pé, isso me deixa muito puta, e me dá desgosto de ir ao colégio, mas se eu não completo meu segundo grau, fica mal pra mim.
Mas poxa, você encontra pessoas que acordam 7 da manhã para ir ao colégio para estudar e querer pelo menos ter o segundo grau e tentar um vestibular, isso é para poucos que não possuem condição financeira na vida, tem uma vida conturbada e etc, não é meu caso, mas muita gente passa por situações complexas como essa.

Greve não adianta porra nenhuma, governo diz que vai aumentar alguns por cento, mas na verdade aumenta a raiva dos professores.
Como um professor pode ter a inteligência de crer na palavra de um governo podre como o nosso ? Nem minha sobrinha de cinco anos de idade faria uma ignorância dessas, chega a ser deplorável.
Minha professora de Inglês não sabe porra nenhuma, eu com 2 anos de curso sei mais que ela, aula de Biologia (?) até hoje só tive umas três !
Se governo se importasse realmente com a educação brasileira, eu não estaria aqui falando sobre a alta qualificação dos professores, dizem que vão colocar internet e computadores, modernidade e etc. Meu colégio nem laboratório possuí .. é uma vergonha.
Acho que aluno nenhum precisa de internet pra aprender as matérias, isso tudo é falta de força de vontade, o que faria diferença em todas as escolas.
Se nenhum professor faltasse, fizesse o trabalho de uma maneira voluntária e positiva, se não gosta do emprego, vai embora cara ! Não prejudique quem quer evoluir ..
Mudar de escola não adianta, todo colégio público sofre a mesma desgraça da exclusão de força de vontade .. e colégio particular, não é qualquer pessoa que tem uma boa qualidade financeira para pagar R$500, R$700 !

É por isso que as pessoas hoje em dia escrevem Hortelã com O ( Ortelã ) e nosso IDH é uma merda, até Israel nos ultrapassa, mesmo sendo bombardeado diariamente.

tô indo bjs

Maturidade, você tem ?

2008-09-16T20:17:00.000-07:00

Oi :B

Nossa, quero ter 19 anos e viajar, e qualquer pessoa na minha idade falaria o mesmo na minha situação. Pegar uma mochila qualquer, dois casacos, duas blusas, um cartão de crédito e ir. Sem destino, sem hora, dia e data pra voltar.
Muita gente não tem maturidade suficiente para fazer uma coisa dessas. é preciso tanta maturidade nesse mundo para se tornar uma pessoa independente, sem precisar da ajuda de uma pessoa .. e outra, ninguém consegue viver num mundo só sem existência de um ser.

Aliás, não aprendemos a ser maturos sem ajuda de uma pessoa para quebrar nossa cara, como mãe, pai, irmão .. um namorado(a). Uma coisa é verdade, não deixamos de ser independentes nunca, sempre vamos aprender alguma coisa inovadora, que preencha algum espaço opaco.
É sempre assim, e sempre é vantajoso da maneira em que se pode aproveitar.
Nunca aprendi tanto com minha mãe em uma conversa de uma hora em plena 3h da manhã, é sempre assim, nunca temos sono, resolvi deitar na cama dela e começamos a conversar, não sou uma pessoa que entroso conversa, gosto de ficar na minha sempre, idiotice, se eu tivesse jogado essa minha timidez e burrice fora há mais tempo eu teria tido conversas melhores com ela.
Melhor pessoa que existe em minha vida, que sempre procurou o melhor pra mim, a minha felicidade diante de todos os problemas que passamos juntas e ainda passaremos. Devo tudo que sou à ela.

Sabe, tem muita gente com 23 anos ae, com cabeça de 16 ! E muito muleque de 16 com cabeça de 23 ..
vejo isto direto e reto em todo lugar que vejo e no que escuto, muito maior querendo dar um de adulto mas não sabe porcaria nenhuma nessa vida.
O que me deixa abismada é adolescente querer ser pai agora, achando que criança é brinquedo.
Não sabe o trabalho que um bebê de 10 dias dá para cuidar, com dores, choros e todo aquela fragilidade incluida num ser de meio metro.
O cara faz o filho e vai embora, não quer mais saber, que se foda a menina com o bebê e as dificuldades de criação, como é caro um pacote de fralda, putamerda ... mas a diversão que tinha que rolar, já rolou.
Isso não acontece só com caras de 19, 18 anos .. já vi com idiotinhas de 30 anos, cara ! Parece que tem bosta na cabeça e acha que é algo tão normal, que para ele já deve se tornar banal, sem sentido.
É a realidade onde vivemos hoje em dia, é lastimável, mas ... inevitável, acho eu.

Antigamente não era assim, que eu saiba .. em 1920 as coisas funcionavam diferentes :B
Uma coisa deveríamos ter preservado, sei lá .. isso é valor com uma pessoa à outra, englobando vários assuntos, como .. relacionamento, amor, sexo, respeito.
Com dezenove anos engravidar uma menina seria um absurdo, o cúmulo, sem antes casar, sem antes permanecer uma dignidade.
Não sei, eu tenho uma mente muuuuuuuito cliché, eu sei. Mas eu acho ela tão correta e não abro mão dela de maneira nenhuma.

O que todo pai deveria fazer é colocar o filho nos trilhos e criar pelo menos um juízo para que ele tenha consciência de alguma merda que ele faça nessa vida.
Porque nenhum homem tem.
nenhum que eu conheça :B HAHAHA

mas sabe .. todos nós aprendemos da pior maneira possível, e isso, tem tempo demais! Só não pode ficar esperando, quanto menos espera, sempre vem a resposta de tudo.

tô indo bjs

que tal desistir de tudo ?

2008-09-14T17:03:00.000-07:00

Hein ? Não é uma ótima idéia ? Tá cansada de fazer tudo, tudo que tem de fazer pra progredir e não rende porra nenhuma né.
Poxa, desiste. Sai fora, como muitos dizem .. esquece :D é tão fácil não é, esquecer.

Este serve para muitas situações que usam o 'esquecer' como palavra chave. Esquecer para que ? O que fora tentado e não fora alcançado da maneira que queria ? Não é assim, tudo depende da força de vontade de um ser humano, a capacidade que ele exerce para tornar o desejo real.
São forças, energias que surgem e fazem com que liberem a vontade e êxito para conseguir .. sinceramente, eu não faço idéia do que eu eu esteja relacionando muito bem, mas acho que pode-se relacionar à vários fatos.
Desistir de uma pessoa que gosta, um trabalho, uma tarefa que tem de fazer mas a preguiça lhe torna maior.

Não acho que desistir seja uma saída ética .. pô, se você tem coragem, vai em frente, mete a cara e vê no que vai dar, se não der, pelo menos você teve a capacidade de tentar e assumir sua derrota.
Não é muita gente que tem a coragem de assumir o próprio erro, e essas pessoas acabam virando uns bostas remoídos com inveja do próximo.

Talvez enfrentar seus limites e ir além do que alguém iria por você, eu acho que sou assim, gostaria de encontrar alguém com a mesma filosofia cretina que a minha, mas acho que não tem.
Não há limite para conquistar o que se quer, não existe limite para ser vencedor no final. A glória é sua, é totalmente ilimitável a felicidade de poder sentir o quanto é capaz de poder conquistar algo, qualquer coisa.
Os limites é só você que os cria, pois sabe muito bem onde eles começam e onde podem terminar.

tô indo bjs.